Julieta hijuetanque

Ella visita el sábado mi ciudad, me encanta y no voy a poder verla, porque decidí que es buena idea para mi manejar 5 horas en la carretera, ir a la boda de mi prima, alejarme de él, de la ciudad donde él respira y me ahoga.

Pero así cada decisión implica perder un poco y ganar un poco, voy a perder la posibilidad de verla en concierto, de sentirme identificada con sus canciones, de llorarlas de reirlas y de vivirlas.

Julieta regresa cuando ya no tenga que escapar!

ME VOY

Julieta Venegas

Limón y Sal

Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy
porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti
sólo el ruido de afuera y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy

que lástima pero adios me despido de ti.

Porque sé que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol
yo que pense nunca me iríade ti
que es amor del bueno de toda la vida
pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos

No voy a llorar y decir que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero
por eso me voy que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios me despedio de ti

Me voy que lástima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy
que lastima pero adios
me despido de ti
me voy

Existen otras formas de desahogarse

Como ayer decidí que no voy a llorar, de mi cuerpo no salió una sola lágrima, pero creo que el pesar que sentía era grande grande... y las lágrimas salieron de una forma más brusca: una crisis de vómito increíble, pero cuando pasó todo, sentí que había vomitado todo mi dolor y mi tristeza.

Creo que es una suerte para mi esta imposibilidad que tengo de guardarme los sentimientos, se sienten con intensidad y se alejan.

Razones para estar bien

1. Mañana es el primer día en mi nuevo trabajo, voy a dar una clase que es un gran reto para mi.
2. Tengo una fiesta en el pueblo de mi familia.
3. Quisiera ser un apoyo para una prima querida.
4. El Bernardo va al jardín la próxima semana.
5. Tengo que renunciar a mi anterior trabajo y para eso necesito mucha fuerza porque para mi es difícil este tipo de decisiones.
6. Voy a tener muchos alumnos en grupos grandes en el laboratorio. Ahora tengo 3 cursos de 20 y cerca de 40 en lista de espera... qué terror.
7. Tengo casi 30 años, no puedo permitirme desmoronarme como cuando tenía 18.
8. Estoy rodeada de gente que me quiere y si grito pidiendo ayuda, van a venir a rescatarme.
9. Todo cae por su peso y me siento a gusto con eso.

by the way

... me olvidé de lo bueno, que también sucede en mi vida... lo logré, logré seguirla después de tantos esfuerzos frustrados, ahora al fin tengo a la manzanita que deberá ser llamada en lo posterior como la baby.

Está linda, nos hizo reir al Bernardo y a mi cuando nos tomamos fotos con efectos de caras gordas, frente a un espejo, alargados, etc. Tengo que ver algunos detalles que no tenía previsto pero ya está.

Estoy de luto

Estoy pasando por un momento difícil en mi vida.
Me imagino que así debe ser, cuando menos te lo esperas...llegan las distancias, los desamores, las tristezas,la culpabilidad.

Es difícil mantener la cara tranquila, la voz sin quebrantos, contener las lágrimas, parecer de hierro, dejar pasar el tiempo y no hacer nada para cambiar la situación.

Ahora escucho al Bernardo de mal genio, se siente frustrado con cosas pequeñas y cuando se calma se enoja por otras cosas... así que no puedo colaborar a su malestar con mi cara larga.

Tengo muchas cosas pendientes por hacer, y tengo que mantener mi angustia lejos de mí para no dejarme hundir con los pesares.

Al menos tengo la certeza de que voy a sobrevivir a cualquier cosa, a quedarme sin pareja, a quedarme sola, a momentos de tristeza profunda, yo sé que después de todo yo voy a estar...eso de tener algo cierto en medio del desierto de mis sentimientos.

Que si la culpa me atormenta? Pues no, no me siento culpable, me siento responsable de mis errores, sí eso seguro.

Me repito animarse pollo! que te tienes a ti y tienes alguien que necesita de ti, alguien por quién seguir.

Vacaciones?

Salí unos días, pero volví antes de lo previsto.
El otro día, una amiga me comentó que probablemente podría dar otras clases en la universidad...mandé un e-mail y me dicen: "el trabajo es tuyo"
así que llegué antes de lo previsto y mañana comprobaré si el trabajo es mío, eso significa que puedo irme del infierno laboral en el que vivo un mes antes de lo previsto...

... y otra cosa buena me pasó...pero eso,mañana.

Cuando el tigre sale del cuerpo

Ayer salió del cuerpo.
Cuando te atacan o atacan a alguien que quieres
salen las garras
encandilas con los ojos
rujes mientras muestras tus colmillos.

Si quieres que sea una dócil minina,
no te acerques con mala fé.

DESPUES DE TODO, AUN PODEMOS SER FELICES

Creo que en mi corta vida, esa es una de las cosas que he aprendido y voy reafirmando cada vez más.
Después de la tormenta siempre me queda un día después, en el que voy a volver a ser feliz, me voy a sentir dichosa la más dichosa.

Porque después de querer ser enterrada en la fosa común más miserable, revolcarme en el fondo del infierno, sentirme lo peor del mundo, el ser más despreciable y desgraciado, después de todo eso, vuelvo a sentirme mariposa, la de la buena estrella.

En el amor... no importa la cantidad de desamor que ocurra en la vida de un pobre mortal, siempre hay rastros de esperanza, un nuevo amor vendrá, el amor antiguo se reescribirá, hay miles de peces en el mar, miles y no hay un único para ti, hay varios...gracias, gracias, gracias!

Creo que la historia de la media naranja puede haber cagado la vida a varios, porque si existese eso de la media naranja significaría que no estás completo tal y como eres. Encontrar a la parte que te cortaron puede ser un terrible maleficio, encontrar a la parte justa y exacta que te calce perfectamente: UNA MIERDA TOTAL, no lo creo: la media naranja no existe

Yo soy naranja completa, me gusta sentirme ahora así, yo soy completa total, y claro eso no implica que no me guste estar junto a otras naranjas completas y que de cuando en cuando nos convidemos un gajito de cariño.

BUENO

Lo he pensado mejor...
no estamos marcados por ningún maleficio, siempre podemos cambiar
así que bueno:

..........en algunos casos se puede casar

MI FAMILIA NO SE DEBE CASAR

Ese es el legado que debemos dejar a nuestros hijos
esta familia no se casa




no se casa
no se casa

¿Es tan difícil ser diferente?

Ya, yo sé que cada ser es individual, único, irrepetible, diferente a los demás.
Pero me refiero a salir de lo que comúnmente se llama NORMAL (no creo en nada normal, pero en fin, es para que se entienda).

Yo creo que por lo menos aquí donde yo vivo, ser un poco fuera de lo común es super difícil, para una mujer decidir ser soltera y no tener hijos, jodido. Una persona con una religión diferente, una que se vista diferente, alguien que tenga un color de piel no común, jodido-cagado.

Yo sentí eso levemente cuando era niña, hija de padres divorciados, bueno no divorciados porque no se casaron (¡qué horror!), en fin era hija con padres así y no era bautizada y en mi casa no se hablaba de Dios ni nada de eso, aún no lo sabía pero resulta que era una atea hereje... fui señalada en la escuela, que era una escuela laica pero eso no importaba y recuerdo haberme sentido terriblemente mal, así que en las vacaciones le pedí a mi abuelita en secreto que por favor me bautice, ganaba así dos cosas una fiesta con regalos y dejar de ser tan terriblemente acusada.

Pero algo que no me ha tocado vivir es el ser juzgada, maltratada, señalada, apartada y avergozada por amar. Amar a alguien que a los demás no les parece (desde a alguien que no es tu hijo biológico, o a un amor de pareja que es mucho mayor, mucho menor, de otro círculo social jajaja, de tu mismo sexo) me parece una terrible crueldad tener que esconder tu amor, que esconder quien eres a tu familia (que podría ser los únicos que algo importan) y a los demás.

Escuchaba el otro día en la radio a una mujer que pertenecía a un grupo GLBT, ella es candidata a la Asamblea constituyente y estaba en un panel con otra mujer candidata de un grupo llamado algo así como familia y sociedad, nombre que me hizo que se me ericen los pelos. El entrevistador es un poco mayor, y es bastante retrógrado, para mi gusto cagó la entrevista.

Lo importante para mi era lo que ella decía los derechos que reclamaba, solo el derecho de amar a quien mierda le da la puta gana! el poder ir a la fiesta de la oficina con su compañera sin miedo a ser despedida, ella sólo quería ser tratada como un ser perteneciente a la misma especie, mucho pedir?

Para mi el estado debe garantizarte tu derecho a casarte (si eso es lo que quieres) con la persona que desees, tener el mismo derecho de adoptar a un niño si eres considerado idoneo y me refiero a poderle dar al niño estabilidad emocional y económica, quién dice que un solter@ o una pareja del mismo sexo no puede amar a un niño, ... quien piensa que los niños van a estar mejor abandonados que con alguien que los quiera y cuide.

Que el estado garantice eso y que la educación ayude a las personas a comprender que somos lo que somos independientemente de la religión que tengamos, el color de la piel y de con quien tenemos sexo... no se si algún día eso sucederá donde yo vivo, pero yo me preparo, si mi hijo tiene una orientación sexual que no está dentro de lo que aquí se espera, yo no lo pienso más en el momento que me de cuenta yo me voy al mejor lugar posible donde no sea señalado, maltratado o juzgado, donde pueda casarse si quiere, y me pueda hacer abuela si quiere....

Lo que aún no sé es que voy a hacer si él tiene alguna inclinación religiosa, digamos que en mi casa puede haber todo menos libertad de culto!!! no se puede renunciar a ser ateo (sé que tengo que manejar mejor este asuto)

Cuando los sueños se convierten en realidad

jajajajaja, al releer el titulo me cago de risa, suena cursi! Pero es que no me refiero a que logres cumplir tus más íntimos deseos noooo, sino textualmente cuando lo que soñaste sucede, desde lo más simple y ridículo.
Anoche soñe en mi amiga princesa de la imprudencia que se va de viaje y que quiero verla antes y charlar un rato... hoy encuentro su mensaje, con algunos detalles de su futuro próximo.

La otra noche soñe en el terror que me da morirme, no miedo por no estar aqui nunca más, si no el miedo del dolor de la muerte y me doy ánimos pensando que probablemente no me va a doler más que mis múltiples jaquecas. También al morirme me da miedo el no ser inmortal es decir que a la final sí exista dios y que sí tenga alma y no pueda simplemente ser la comida de los gusanos y volver a la tierra como alimento para los otros, para mi eso es los más cercano a estar FOREVER.

Me da miedo que se cumpla mi sueño actualmente permanente, como estoy con gripe sueño que no me voy a curar hasta qeu no contagie a 7 personas, ya voy una semana y media y no he contagiado aún a nadie y mi gripe no se termina nunca, cada vez más congestionada y con un sueño permanente.

Cuando era niña solamente soñaba en blanco y negro nunca en colores, tenía un sueño repetitivo: iba en un coche de madera abrazada a un adolescente gloriosamente atractivo y mi casa tenía unas escaleras en forma de caracol y había papas fritas recién hechas todo el tiempo, era lo máximo.... cuando crecí un poco un día encontré una casa tan parecida a las de mi sueño... pero yo iba sola no con el chico espectacular.

Ahora sueño a colores, en lugares más comunes, no hay papas fritas, ni la escalera en forma de caracol

Siguiendo la luna
Los Fabulosos Cadillacs.

Siguiendo la luna no llegaré lejos,
tan lejos como se pueda llegar
las cosas que dije no tienen sentido
no puedo detenerme, ponerme a pensar.

Siguiendo la luna y su vuelta invisible
la noche seguro que me alcanzará
no es que tu mirada me sea imposible
tan solo es la forma como caminas

Vamos mi cariño que todo está bien
esta noche cambiaré, te juro que cambiaré
vamos mi cariño ya no llores más
por vos yo bajaría el sol
o me hundiría en el mar
y esto parece verdad para mi

Suena como un crimen lo que tú me has hecho
deberías ir a parar a la prisión
suena como un crimen que me hayas mentido
que hayas engañado a este corazón

Siguiendo la luna no llegaré lejos,
tan lejos como se pueda llegar
son casi las cuatro de la madrugada
mi casa brillaba, cruzando ese mar

Vamos mi cariñoo que todo está bien
esta noche cambiaré, te juro que cambiaré
vamos mi cariño ya no llores más
por vos yo bajaría el sol
o me hundiría en el mar

Esto parece verdad para mi...

mis palabras

¡Qué bestia! estoy llena de palabras, de eso me doy cuenta. En mi trabajo me dicen que cuando no almuerzo con ellos todo es silencio, me lo dicen de buena manera o al menos así lo recibo yo, para mí como que es un halago. Y es que algunas veces cómo hablo!

En estos momentos creo que me falta con quien hablar, a quien sacarle los ojos hacer carotas y mover las manos, escribir aquí no es lo mismo, creo que es indispensable el oír la voz, la mía y la de la otra persona.

Y qué es lo que tengo que decir...¿Estoy urgida por hablar? creo que estoy más necesitada de que me hablen a mí, de que me cuenten historias, cuentos, algo lo que sea... yo ahora sé que no me gustan los chismes, en realidad me gusta la pasión del que está contando el chisme, yo me olvido de todo tan rápido la información de la vida ajena en poco tiempo no deja rastro en mi memoria, pero las sensación de haber compartido el momento sí me queda.

Cuando era pequeña y me iba de viaje con mi papá, ponía mi cabeza sobre sus piernas y le pedía que me cuente un cuento de princesas. Mi papá era y es muy hábil para eso, para contar historias, y las princesas era sólo un decir, los cuentos comenzaban con ellas pero en realidad eran de cualquier cosa, sus historias eran emocionantes y yo me quedaba calladita con los ojos cerrados imaginándome todas las situaciones y poco a poco las palabras de mi papá eran más lentas, se confundían los caracteres y siempre irremediablemente él se quedaba dormido en la mitad de la mejor parte.

Yo no puedo contar esas historias, no me invento a las princesas, soy demasiado terrenal, me apasionan las cosas de la vida y sólo puedo hablar de eso, de lo que leo en alguna parte, veo en la tele, escucho a otras personas pero igual que mi papá me suelo quedar en la mitad de las historias porque se me viene a la cabeza otra.

Quiero que sea sábado, quiero ir a comprar frutas, quiero comer quimbolitos y hacer un pastel jajajaja

Pasan tantas cosas

Cada día parece infinito, cosas buenas, malas, noticias de esquizofrenia real, noticias de enfermedad y de muerte, me dejan, dejo que me dejen, el cambio de piso, que la cortina, que 500 personas se mueren en el terremoto, que la gripe no se va, que otra vez me dejan y permito que me dejen, que hay 10 personas en la fila del banco que pereza!, me llaman a las 6 de la mañana para preguntarme cosas sin importancia que podrían esperar...me dejan ahora me dejo dejar... tomo la dosis de 3 pastillas para el dolor: de cabeza, de tristez, de desilución


No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso me voy...


Estoy cansada, cansada de no sentirme bien ni física ni anímicamente, necesito un poquito de sonrisas, hoy asi no tengo ganas de nada, es parte de la enfermedad, parte de las hormonas y las situaciones de la vida que en este momento se ven peor...

necesito un cambio de actitud solo eso

SIN DOCUMENTOS

Sin documentos
Los Rodríguez. Andrés Calamaro

Déjame atravesar el viento sin documentos,
que lo haré por el tiempo que tuvimos...
Porque no queda salida, porque pareces dormida,
porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida.
Quiero ser el único que te muerda en la boca.
Quiero saber que la vida contigo no va a terminar.

La corona de la imprudencia

Tengo una amiga que permanentemente compite conmigo por este alto honor, ser la más imprudente!

Por suerte en ninguno de los dos casos, nuestra imprudencia es por mala fé, es sólo algo que brota incansablemente de los poros, poco a poco me voy dando cuenta cuando gano puntos en mi carrera de imprudente, antes no me daba cuenta para nada.... lo describo, hago un comentario y cuando termino la última sílaba noto las transformaciones en las caras de los interlocutores y sé casi con un 100% de seguridad que lo he hecho otra vez, he sido la más imprudente del momento.

Me pasa casi todos los días, hago un comentario según yo hasta dulce y tengo inmediatamente la sensación o de que arruiné una sorpresa o que la otra persona ha cometido el error que comento, o que estoy absolutamente fuera de lugar..
¿Por qué no puedo quedarme callada y guardar cada uno de mis cien mil pensamientos por hora para mi propio ser????

Generalmente tengo suerte, la gente se da cuenta que no lo hago con mala intención y no lo hago para ofenderlos... en el fondo puedo sentir que les causo malestar, y siento que los colores suben al rostro y la verguenza me invade sin piedad... en mi casa me río de mí misma de la situación que provoco y también escondo la cara de la verguenza.

Creo que mi destino es ser impru impru toda la vida, que más da! es parte de mi gracia

Autosuficiencia

Por que uno da la imagen de lo que no es, de lo que no quiere ser, ni de lo que siente? Me dijeron, no una sino varias veces, que yo parezco no necesitar mucho a nadie, que yo me las arreglo sola.... neee

A mi me gusta como a todo el mundo que me llamen a preguntar como estoy, que quieran hablar conmigo un rato, y no solo que me llamen en la tristeza. Algo asi como los votos de los matrimonios eclesiasticos, en la salud y en la enfermedad: POR FAVOR NO SOLO EN LA ENFERMEDAD!!

Asi que he estado un poco enojada con el mundo en general, porque eso he sentido que me llaman o buscan solamente cuando yo puedo ser util, no para "serme util" y yo creo que no soy asi, pregunto como estas, que has hecho, cuando nos vemos para charlar, etc, etc... y no siento estar recibiendo el mismo trato... y me enoje, pero tome desicion.

Porque no todas las personas son asi... mi hermana esta mas para mi que yo para ella siempre asi que creo que debe ser retribuida con todo mi ser... que mejor que la propia hermana de uno para ser amiga, me conoce intimamente, yo no tanto a ella, ella es mas reservada, me queire mucho, eso si es mutuo, nos divertimos juntas, nos podemos apoyar eternamente y ademas cuando seamos mas grandes vamos a tener una casa en la playa juntas!

No es la distancia, el no verla que me ha hecho pensar esto, son otras situaciones de la vida diaria, porque las dos sabemos que sobrevivimos separadas, pero siempre es mejor estar juntas...

Asi que ahora ya se quienes son mis mejores amigos, tengo mi mejor amigo hombre y mi mejor amiga mujer, que mas se puede pedir en la vida...

Cuando se acaba la moneda de la rocola

Cuando sucede eso, los sentimientos se terminan. No creo que existan sentimientos eternos, para toda la vida... mas bien si, duran para toda la vida de ese sentimiento y punto despues cambia a otra cosa. Por ejemplo un sentimiento profundamente triste como la muerte de un hijo o de una madre, en un momento se termina el que parece eterno dolor y se transforma en otra cosa, seguro para siempre con restos de dolor por la perdida, pero se acaba. Los de amor "eterno" tambien se terminan, pueden cambiar a otro tipo de amor, pero el inicial no creo que nunca vuelve a ser el mismo, te puedes volver a enamorar de la misma persona y para que llegue a ser lo mas eterno posible deben ocurrir multiples eventos de un reenamoramiento, porque si no sucede eso, se termina y lo eterno se confierte en efimero, dura el instante y se va.

Para mi talvez hay un sentimiento de amor eterno, es el sentimiento de madre a hijo, no se si lo que me sucede es que al tener el el 50% de tu material genetico, por ley de la naturaleza, te interezca que perdure para siempre tus pequenas trazas de genes por ahi esparcidas, puede ser eso o que yo en realidad tengo una escasa capacidad de amar y para mi es el unico amor eterno. No creo que este sentimiento a tu prole sea general, no todos los padres aman eternamente a sus hijos... seguro que no. Pero lo que puedo decir de mi sentimiento es que este si tiene una ficha infinita en mi rocola de amor y creo que no se deberia llamar amor sino una cosa mas duradera.

Hoy me di cuenta por primera vez que varias monedas que tenia a mi favor se han terminado, que sentimientos de amor hacia mi se van terminando o se han terminado hace tanto tiempo sin darme cuenta... y claro tambien espero que los sentimientos de tristeza tambien se vayan terminando.

Y eso, hoy pense en eso en lo efimero que pueden ser los sentimientos, empiezan y terminan y toda la energia implicada en eso solo se va transformando en un recuerdo.

Odio mi parte macho

Así creo que era el título que le quería poner al blog.

Y era en alusión a lo mucho que odio los estragos que causan las hormonas masculinas extras en mi cuerpo: granos en la cara, retención de líquidos, ovario polifolicular, vello no deseado en partes del cuerpo no deseadas, caída del pelo, cólicos menstruales, etc....

Pero hoy, en este momento eso no me importa tanto como ayer, hoy me importan mi nariz y garganta rojas! Estoy con un poco de gripe, no existe un terrible malestar en el cuerpo, pero sí que me duele la garganta y no paro de estornudar y claro contagiaré a todos por la oficina (aveces creo que se lo merecen!)

He tenido un fin de semana de maratón de televisión lo vi todo y lo disfruté....
Estoy corta de letras, un poco enojada, un poco preocupada pero tengo la certeza que iré mejorando.

Cosas de cine

Un director de cine:
Es Bernardo Bertolucci, en realidad, no he visto nunca su cara, he leido criticas horrendas de peliculas que me han encantado, en general todas las peliculas de el que he visto me han gustado muchisimo.

Filmografía
Soñadores (2003) Director
El triunfo del amor (2002) Guionista
Asediada (1998) Director, Guionista
Belleza robada (1996) Director
Pequeño buda (1993) Director, Guionista
El cielo protector (1990) Director, Guionista
El último emperador (1987) Director, Guionista
La tragedia de un hombre ridículo (1981) Director, Guionista
La luna (1979) Director, Guionista
Novecento (1977) Director, Guionista
El último tango en París (1973) Director, Guionista
El conformista (1970) Director, Guionista
Hasta que Llegó su hora (1968) Guionista
Investigación en torno a una prostituta (1962) Director, Guionista

Pelicula vista el ano pasado:
El ilusionista:
Me gusto mucho, no se porque la vi en un lugar espectacular, en un momento espectacular, o porque en realidad es muy buena.
http://www.labutaca.net/films/43/theillusionist.htm

Pelicula de este ano:
Vi una en argentina que me gusto, no me acuerdo el nombre...

pero aun no veo nada que me haya quitado el sueno

Hoy me regalaron flores

Si hubiese traído mi cámara de fotos, tendría para el recuerdo este lindo ramo de flores.
Así fácilmente me alegraron el día dos personas de las que no me espere nunca un detalle así, solo les agradecí con una gran sonrisa y beso respectivo. Resulta que hoy es el día de mi Santo: SANTA NADIA existe.

Quien dijo que todo esta perdido...

Aveces siento que vivo una vida que no es mia, como que vivo en un estilo Truman Show. Siento que otros estan viviendo mi vida y que yo quisiera tambien vivir la de otros (comentario fuera de lugar).

Estoy desmoronandome, todo parece que se me cae encima, tengo que preparme para algo que me atemoriza, estoy triste y de mal genio, estoy absolutamente intolerante: NO ME MOLESTEN!, me duele la muela, tengo un grano, me duelen las piernas y los brazos, asi cuando me siento un poco mal todo sigue de mal en peor... PERO hay una parte de mi que a pesar de todo esta tranquila, y esta bien, creo que dejar de hacer algo que ya no me gusta me da un alivio anticipado, no me importa tener mucho menos dinero y las mismas obligaciones... porque voy a llenar un espacio que estaba vacio: tiempo para mi a solas, tiempo para el Bernardo exclusivo, talvez pueda limar su genio y suavizar nuestros momentos intensos, talvez encontremos nuestro espacio.

He dejado algunos detalles pendientes que suelen hacerme muy feliz. Tengo que arreglar la ventana del bano. Tengo que colgar unos espejitos, limpiar mis zapatos: me encanta, quitarles el polvo, ponerles crema, sacar el brillo, ordenarlos por colores o tipos, tengo que arreglar mi ropa, regalar la que no uso, coser lo roto, arreglar lo danado. Necesito una lampara para poder leer, extrano leer en la noche, extrano leer. Tengo que arreglar mis libros, ordenarlos y quitar el polvo, en fin asi cosas pequenas y domesticas que cuando se van finalizando siento como una pequena graduacion.

Asi pues, eso.

Helado de Arequipe para alegrar la vida

Bueno, el fin de semana ha tenido agri-dulces, mas amargos que otra cosa, pero tambien ha tenido algunos detalles que me han alegrado la vida, ver pueblitos posperos en mi pais, verle al Bernardo jugar como perro con las hermanas perras, terminar el trabajo en el momento adecuado, poder limpiar un derrame de petroleo en el piso del laboratorio y un helado de arequipe.

Ayer en la noche vi una pelicula, que no era nada especial excepto porque tenia una escena que se repetia una chica se comia un helado con crema en un vaso gigante y tenia una cara de placer... en ese momento me di cuenta que eso necesitaba yo un helado de arequipe dulce hasta empalagarme, suave para transportarme, grande para saciarme y alegrarme y reconfortarme y ayudarme a sentir y recordar que todo tiene su lado amable, que cada circunstancia dificil me permite fortalecerme y poco a poco me siento mejor conmigo misma que al final es lo unico que importa.

Tristeza

Hoy tenía que ser un día especial, tenía que ser un buen día y no lo es.
Hoy tenía que agradecer a la vida por todo lo que me da y solamente tengo ganas de maldecir.
Hoy sé que no soy la única con tristeza suprema, una querida mía también está triste y podemos compartir las lágrimas.
Hablamos un poco, tratamos de olvidarnos, volvemos al punto de dolor... sabemos en el fondo que todo pasa, hasta este maldito sentimiento de querer morir.

La chica que me inspiró simplemente desapareció

La verdad es que decidí iniciar esto para mi, porque buscando por ahí encontré la página de una chica de 23 años, que tiene un hijo, que estudia literatura y que escribe de una forma super entretenida. Cuando encontré esa página sentí que estaba metiéndome en la vida privada de alguien, porque ella contaba todo lo que pensaba, lo que le pasaba y lo que sentía de una forma tal que yo hasta creía conocerla, me daba ganas de ir a su casa, consolarla, de reírme, de escuchar su voz...

Pero desapareció, tenía su blog por un año y ahora se ha ido, no creo que ella, pero su blog sí, creo que se cansó, estaba enamorada y feliz y creo que ahora sus historias en el blog ya no son importantes para ella.... me dejó con un mal sabor de boca, se fue sin avisarme!!!

Así que espero algún día cruzarme con ella y contarle que me gustaba mucho lo que escribe, que ha tenido una vida tan intensa y que me parecía que cada vez estaba mejor y mejor...y que su hijo y el Bernardo podrían jugar juntos (ellos nacieron el mismo año, tal vez eso fue lo que me llamo la atención). La cosa es que encontrarme con ella en esta pequeña ciudad no debería ser tan difícil, pero si hasta este momento no ha pasado, tal vez nunca suceda.

Mi baby

Conocido como baby, POE o el auto a secas. Lo compre en sociedad a fines del 2005, aun quedan varias cuotas por pagar. La cosa es que POE me da una libertadddd, el primer auto ha sido lo máximo!, me voy donde quiero, cuando quiero, a la velocidad que quiero y sobre todo con una compañía especial: LA RADIO.

Definitivamente me doy cuenta que me encanta escuchar la radio, pero no escucho música en la radio, eso no! escucho programas en los que hablan de muchas cosas con gente con linda voz y que me caen bien por lo que dicen. Antes cuando era movilizada por bus, escuchaba en mi walkman un programa de una señora Katz?? tipo 6 de la tarde cuando iba de regreso a mi casa, trataba de siempre salir como a esa hora para poder escucharla en el camino. Ahora tengo varios programas favoritos: me gusta en la radio visión un programa de Mishel Oquendo que se llama "desde mi visión", ella tiene mi edad pero tiene una voz de mas vieja, algunos comentarios también, pero en general me gustan las entrevistas y los invitados que tiene, después de ese programa viene mi favorita: Juana Neira. Ella habla de libros, lee pedazos de cosas, literatura infantil los viernes, tiene una voz tan dulce y suave, sin edad, me gusta mucho.... de cuando en cuando escucho sexo oral en radio la luna, y también me gusta el Programa del Ramiro Diez.

La relación del POE con la radio es especial. POE me lleva, la radio me acompaña. Hace poco tiempo tenia un laboratorio con unas amigas en el sur de Quito (al fin conozco al menos un poquito) la cosa es que en el viaje de ida y retorno la radio me conversaba siempre mientras la gente se aburría y enojaba por el terrible trafico, a mi en general no me molestaban las largas esperas porque siempre me sentí bien acompañada, me reía sola, cantaba trocitos de canciones, me relajaba mientras me contaban una historia, era como salir con amigos de paseo, además tan conveniente, cuando no me interesaba algo un simple click y otra emisora me llevaba a otra parte.

Pero esta pasión mía por la radio es un poco antigua. Desde niña me encantaba grabar casetes con mis programas de radio, en los que ponía música, hablaba, contaba cuentos con efectos especiales y por supuesto cantaba mis canciones inventadas (algo para otro post). Mi papa tenia unos casetes mios guardados de mis programas radiales, buenazos, me divertía tanto escuchándolos otra vez... ay la radio. En la U tuve la suerte de poder hacer durante casi dos meses un programa de radio todas las mañanas, "El parque y usted" era de las noticias del Parque Nacional Galápagos, poníamos música y contábamos las novedades linda experiencia....

Entonces ahora me doy cuenta que me gusta tanto POE porque me da un tiempo con la radio, mientras me lleva donde me da la gana!

Mi manzana

Lo hice! Me arriesgue, creo que esto implica mucho mas que adquirir un nuevo chiche tecnológico, para mi implica dejar el trabajo que tengo ahora en el que me pagan relativamente por no hacer mucho.... Por que lo dejo? porque mi cerebro va reduciéndose de tamaño, porque me aburro de las situaciones que se repiten, porque me aburro de venir y no hacer prácticamente nada, no me gusta no me gusta no me gusta...

Así que ya esta, la elegí por Internet, me gusto desde el primer momento, así tengo yo mis amores a primera vista y puedo decir que no suelo equivocarme, pienso apresuradas pero generalmente todo va bien ...

Mi manzana mordida implica que voy a trabajar mucho mas y voy a ganar menos, pero voy a tener un día en la semana hasta el momento sin actividad programada, las tardes para dedicarme a Bernardo y a mi... y ahora si mi cabeza va a trabajar un poquito, tengo que aprender aprender aprender y eso me gusta, es mas difícil que me aburra.

TOY FELICE

DÍAS DESPUÉS
no hay razón ya para ser feliz....
no hay manzana para mi...
terrible terrible
todo se cae
todos se c..