miércoles, 30 de diciembre de 2009

En el 2009

Empecé a trabajar en un instituto haciendo lo que estudié, me fui de viaje sola, conocí una ciudad que me enamoró y vi a una amiga a la que no había visto en muchos años me encantó verla y conversar con ella, me visitó una amiga adorada con su esposo y su hermoso hijo, vi muchas películas, a mi hijo le dio paperas, yo tengo dermatitis horrible, encontré el blog de Saramago, el verano llegó caliente, descubrí una playa preciosa y me metí al mar en Inglaterra!!!,nos fuimos a un viaje lindísimo, mi hijo terminó la escuela infantil y empezó la escuela junior, mi dorima terminó algo importante en su carrera, ya no tenemos televisión, no tenemos teléfono en la casa (celular sí!!), comí caramelos de Violeta, mi mamá está con nosotros..... estuve embarazada, tengo una hermosa hija, tengo una amiga cercana a mi corazón, estamos sanos, estamos contentos la mayor parte del tiempo, estoy en paz conmigo. 


En el 2010 quiero salud para los que quiero, quiero que encontremos dentro de nosotros la felicidad y la paz, quiero que seamos más felices con lo que somos, que nos aceptemos.


Yo para mí quiero ser más tolerante, bajar mi fósforo interior, quiero tratar de juzgar menos, de tomarme las cosas que me molestan de manera menos personal, quiero ser más proactiva, menos quejumbrosa y quiero disfrutar de mis hijos mucho.




miércoles, 23 de diciembre de 2009

Esta Navidad

El año pasado llené mi casa de gente. Este año estoy con personas que bien me quieren a quien bien quiero. Lamentablemente me dejé envolver en enojos, en tristezas y en mis hormonas. Reacciono lentamente cuando veo los ojos de ella descubriendo el mundo,  admiro los dibujos de monstruos terroríficos que él hace, huelo la sopa de pollo que mi mamá me prepara, siento el abrazo de el mío.

Reacciono y pongo los puntos sobre las íes en mis sentimientos. Quiero hacer una limpieza a fondo, tirar lo que no sirve, es un peso que no se necesita cargar.

Me gustan estas fechas porque son como los cambios de casa: son la oportunidad de poner en orden las prioridades, recordar qué es lo que queremos en la vida, qué es lo importante, qué es lo urgente, qué no importa. A mí me importas tú!


lunes, 21 de diciembre de 2009

En el pecho, en mis brazos

Sin saber que puede ser considerado un "estilo de crianza", crié a mi primer hijo en brazos, no faltaba que me digan que lo voy a "mal acostumbrar al brazo", etc. etc, pero mi dinámica en el momento era, bebé cargado o acostado junto a mí en la cama, teta afuera y no dormir seguido nunca, es que él no dormía, pataleaba desde que nació y tenía los ojos curiosos todo el tiempo. Si lo ponía en la cama no lloraba, no me reclamaba que lo cargue, yo lo cargaba porque así podía ir a cualquier parte, y los coches de bebé en las calles de mi ciudad no funciona muy bien, lo cargué hasta que ya no podía más del peso... y no recuerdo haber estado torturada por marcarlo todo el tiempo.

Con la doña C, me preparé con el super coche, porque aquí si podemos usarlo, también con cargadores de tela para estar apretaditas, pero ella es diferente, a ella le gusta mucho estar cargadita, ella llora si la dejo en la cama, a ella le gusta estar en el pecho, ella no patalea, ella duerme duerme, pero le gusta estar abrazada.

Ayer fue su primer mes, ayer salimos en medio de la nieve a nuestro primer paseo en serio, todo el día hasta la noche, fuimos en brazos y fuimos en coche, tomamos un café, comimos rico, fuimos a una fiesta, todo muy contentas, dormitando, comiendo, el llanto llegó al final, indicación de que es hora de ir a la casa, de bañarnos y tener paz.  Ayer sentí el sol otra vez.

sábado, 19 de diciembre de 2009

No me diga rrreinita, digame Princess

Alicia  y Ximena me pasaron este premio


1-DAR LAS GRACIAS A QUIEN ME LO OTORGA
MUCHAS GRACIAS! 


2-NOMBRAR UN AUTOR QUE ME GUSTE
Me gusta Milan Kundera

3- NOMBRAR UN AUTOR QUE DETESTE
No puedo decir detesto, pero no leere nunca mas algo de: Carlos C. Sanchez (juventud en extasis), los autores de las sopas de pollo para el alma, Paulo Coehlo y todo lo similar.



4-EL LIBRO QUE MAS TE GUSTA
Uno que me gusta mucho es Mi planta de naranja lima... lo tengo presente porque hace poco se lo lei al Bernardo

5-QUE TE EMOCIONA SIEMPRE
El amor


6-ALGO QUE ODIO
Crueldad



miércoles, 16 de diciembre de 2009

Ahora ya hace frío

Y veo por la ventana y no puedo encontrar la luz y alegrarme, la hija está bien, el hijo un poco triste. Nunca he tenido el espíritu navideño y arreglo la casa y pongo la chispa de felicidad y ahora menos! Tengo todo para estar contenta y estoy contenta, pero me falta poner la chispa en el hogar, prender unas velas, poner un árbol, encender las luces... me rendí y ahora ya prendo la calefacción, al menos eso! :)


Creo que estoy de bajón.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Estornudos y terrores

Repito que estoy más que aprehensiva. Yo no me considero una persona negativa, ni me espero lo peor de las personas ni me espero lo peor de las situaciones... pero durante el embarazo tuve terror de que algo pase con mi bebé... y ahora sigo con ese terror. Es feo tener miedo, pero es un sentimiento que ahora no puedo controlar.

Me da miedo el que no me imagino a mi hija más grande... me mata! y ahora está con mocos y yo me vuelvo loca, me desconozco. Mi hijo no está con gripe pero está mocoso... y ahora ella, la pequeña con un poquito de fiebre, poquito.... pero fiebre! yo me muero... hoy lloró por una hora entera, con lágrimas pequeñita....


jueves, 10 de diciembre de 2009

La colcha y otros detalles






Cuando me quedé embarazada mi mamá preparó esta colcha, el resultado final es hermoso, me contó quién había mandado cada pedazo, además cada persona escribió algo lindo para la hija que tengo que llevar a empastar todos los buenos deseos, cuando leía lloraba, me emocionaba, me sentí tan querida, mi hija era tan esperada por todos los que bien nos quieren. Siempre me siento sorprendida cuando me demuestran cariño de esta forma, no es que no me crea merecedora de cariño, sino porque suelen ser detalles más allá de lo que yo me espero...

Mi amiga Doris me bordó una madre y un bebé como de Klimt (que me encanta), mi mamá hizo una almohada hermosa con ese bordado.... una tía bordó el nombre de la hija y tenemos otra almohada.... mi cuñada me mandó una blusita que había comprado ella  a los 12 años para cuando sea madre de una niña... y se la mandó a mi hija!! Los retazos de las telas significan cosas especiales para las personas que las enviaron, son pedazos de la pijama del hijo, o una tela comprada hace mucho tiempo para alguna ocasión especial, o son pedazos escogidos con cariño para mi hijita, aún no agradezco a cada persona en particular, pero estoy en eso!

Me organizaron una fiesta en ausencia y me mandaron dinero para que compre lo que necesite, me fui al Ikea y compré cosas para la cuna, un plumón para bebé y un forro de ranitas, un cambiador de pañales, una piel de oveja calientita para cuando salgamos de paseo, compré toallas de colores brillantes. El esposo de mi mamá cedió a mis caprichos y me mandó de regalo dinero para mi coche... que ha sido una maravilla, porque SÍ ENTRA EN NUESTRO PEQUEÑO AUTO!!! el único día que fuimos de paseo, empujar ese coche fue un placer! La hija tiene muchísima ropa el 99% es ropa que otro niño ha utilizado y eso me parece muy bien! casi todo lo que yo he comprado es de color verde aguacate, no sé cómo explicar el tono de verde, pero casi sin darme cuenta la he rodeado de verde.... la hija sigue recibiendo regalos, le llegan vestidos por correo, al trabajo del padre, cuando la visitan... la hija despierta amor.



Como ser mamá de bebé hace volar el tiempo

Si hago un resumen de cada día de las últimas dos semanas y media, se resumiría en pocas palabras:
seno al aire, blusa mojada, cambio de pañal, cambio de pañal, arrurrú arrurrú, bebé en el pecho, abrazar a bebé, besar a bebé, bañar a bebé, seno al aire, blusa mojada.....
de vez en cuando hay tiempo para semipeinarse, semibañarse.... y ojo que no cocino, aveces tiendo la cama, no voy a dejar al hijo a la escuela, ni lo retiro, paso en semi-pijama porque me visto, y después desisto, me saco la ropa y me meto a la cama, no estoy agotada, pero aún no tengo ganas de largas caminatas y menos con el pánico que tengo a cada estornudo.

El tiempo vuela, pongo la cabeza e la almohada y ya son las dos de la mañana, teta al aire.... la hija se demora en comer y en dormir, pongo la cabeza en la almohada y ya son las cinco o seis, teta al aire.... nos dormitamos un rato y así eternamente....

Por eso el día del cumpleaños el cheesecake quedó en deseo... me rendí y decidí que no quiero hacerlo todo, y que no importa no tener pastel para el cumpleaños.

Me celebraron como me gusta, rodeada de quien bien me quiere, con quienes puedo estar relajada y contenta. Mi amiga la detallista sin fin, se hizo un viaje desde Londres se declaró enferma y vino a conocer a la hija y a pasar conmigo en mi cumpleaños, le trajo a mi hijo uno de los mejores regalos que le han dado en su vida, por el que faltó al día siguiente a la escuela para poder jugar: navaja, binoculares,  brújula y linterna.... me regaló unos guantes negros perfectos, siempre estaba con ganas de comprarme unos de cuero y no me los compraba... ella acertó hasta en la talla!!!

Otra amiga me regaló unas botas rojas divinas! Otra amiga un collar hemoso hermoso, también me preparó una mezcla de harina tostada con muchas nueces que usan en su país (Marruecos) para las madres que están dando de lactar... Mi mamá y marido me regalaron una chompa.. y un sombrero negro hermoso!

Mi mamá hizo empanadas de viento que me encantan y lasaña, comí y bebí, soplé las velas en un pastel que el marido de la amiga trajo, tomé un poquito de un vino rosado rico, la hija es una santa, se aguantó estar rodeada de más gente y más ruido, de dormir a saltos y brincos... y el hijo me acompañó todo el día.

Gracias por los mensajes y los buenos deseos, empiezo mis 32 en estado de felicidad.

martes, 8 de diciembre de 2009

Hoy cumplo 32

Pucha! digo que desde los 25 me siento igual.... pero creo que miento. Porque me han pasado muchas cosas y veo muchas cosas con otros ojos. Me encanta cumplir años, a veces tengo lindos cumpleaños, otras veces no tan lindos, este año voy a pasar en mi casita, con mis DOS HIJITOS, mi mamá y unas amiguitas. Quería tener un cumpleaños como de la niñez, con pastel y té. Yo tengo ganas de cheesecake así que ese me lo prepararé... quisiera té negro, pero por mi anemia y el hierro... no sé... pero ya que no me puedo pegar un margarita, un tequila seco, o un buen vodka, creo que un té negro va!

Tengo 32 años hoy, así rapidísimo!

lunes, 7 de diciembre de 2009

Me da miedo

la gripe del chancho por mi bebé!!! estoy con ataque de pánico.

Entiendo que las mujeres decidan no tener hijos por miedo a sufrir.... porque que algo les pase es algo demasiado doloroso....

Ella tan pequeña y aquí comienza el invierno, qué horror!

Por qué ffff?

El mejor método anticonceptivo sería que los hombres den a luz.

Las mujeres se embarazan algunas tienen que pasar meses en la cama, otras vomitan sin parar, el cuerpo se hincha, duelen lugares que no conocías, otras lo pasan muy bien, pero pesa pesa... después las mujeres parimos por cesárea, con gritos, sin gritos, con dolor sin dolor, parimos de alguna forma y siempre es intenso.... después a las mujeres se nos contrae el útero y a mí al menos me dolíaaaa... después damos de lactar, y hasta aprender bien duele, hasta puede salir sangre de los pezones, después pasas con los senos triple D, chorreando leche todo puro glamour maternal....

Y LUEGO EL HIJO DE UNA LLEVA PRIMERO EL APELLIDO DEL PAPÁ... cómo así!!!! quiero ser de un país donde pueda elegir qué apellido va primero, mínimo que vaya el de la mamá primero....

El cuidado en el post parto por el sistema de salud de UK

No me quejo, me cuidaron bien... ya que por no ser europea, ni ser residente, nuestra visa dice que no tenemos derecho a ningún beneficio pero por supuesto el 100% de los impuestos sí pagamos, cada visita al médico, cada servicio que podemos usar en mi mente es un descuento al dinero que pagamos.

Después de dar la luz las midwife de la comunidad vinieron a visitarme, vinieron 6 días, me revisan cómo va el útero, revisan a la bebé, me preguntan cómo me siento, me dan consejos de cómo amamantar, despejan mis dudas, me preguntan si quiero hacer una prueba de sangre al bebé para ver si tiene alguna enfermedad metabólica que podría ser riesgosa, yo acepto, le sacan sangre del talón para el análisis, todo esto en la comodidad de mi casa, no tuve que salir lo cual agradezco mucho. Este servicio puede extenderse hasta 28 días después de que nace el bebé, a algunas personas les visitan una vez y a otras más... el número de las visitas a nosotros estuvo bien para mí.

Otro día vino otra enfermera entrenada en salud pública, ella es una promotora de salud, se encarga de darte información de las vacunas disponibles si las quieres usar, de informarte que existe apoyo si en tu familia hay violencia familiar, o muchos niños menores de 5 años, o algún problema especial, me cuenta que hay clínicas para madres y bebés a las que puedo ir y que hay grupos de apoyo a la lactancia, de masajes de bebés, médicos y tal. Me entregó un librito rojo que es donde se registra todo lo referente al bebé, el peso la talla, las vacunas cuando camina, cuando se sienta, los dientes, las palabras, cada cita al médico, cuando vaya al oftalmólogo, en fin un libro de vida relacionado con la salud, los papás pueden escribir notas y tengo que llevarlo a cada cita médica a la que vaya para que cada médico escriba lo correspondiente, me parece ultra útil!

En fin, iré viviendo cómo es el sistema para los bebés, por lo pronto tengo que llevarla cada semana a la clínica de madres y bebés para que la pesen y veamos cómo avanza la cachorra.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Paseo

Los paseos con mi hija han sido limitados: al hospital cuando ella nació, al hospital cuando no se despertaba para comer por la ictericia y los papás se asustaron! y hoy por fin salió y no fue al hospital! 

Con la gripe del chancho en el aire que se junta con el invierno, yo quiero evitar lugares cerrados con mucha gente, el lugar del paseo elegido fue un parque donde la gente lleva a pasear a sus perros, es un lindo parque que tiene un río, hay muchos conejos, un café para nada bonito pero café en medio del parque cuenta! árboles lindos... un lindo parque. Hacía frío (pero no me puedo quejar, este otoño ha estado mucho más caliente que el del año pasado.... o será que me estoy acostumbrando), había viento, la pequeña hija iba tranquila en el coche, la madre se olvidó el gorrito, la hija estaba tranquila. Caminamos un rato, había viento pero sol... comimos en el café del parque, la hija dormitaba, la hija tomó teta, la hija comenzó a llorar, la mamá se quiso ir!!!  Estoy un poco aprehensiva con la hija, sólo tiene dos semanitas, es pequeñita, delicadita, hace frío, no estoy acostumbrada a este clima y menos con bebé...

El hijo me dice que antes él era el Sol y que ahora es Plutón!.... mi cachorro! el papá le dice que el sol soy yo, y que él es Júpiter y que eso no cambia jamás... el cachorro... mi mamá le hace cargar a la hermana y él dice que se siente Sol otra vez... pollito mío.


viernes, 4 de diciembre de 2009

Amistad


Tengo pocos amigos, soy complicada, hablo mucho y parezco PAREZCO amigable. Te puedo contar las cosas de la vida, que me enoja que me gusta, pero para que te quiera como amigo uf, eso es más complicado.

Ahora creo que soy mejor amiga, ahora tengo una amiga que es muy diferente a mí en la forma de ser, tengo una amiga que es una mujer hecha y derecha, tengo una amiga que me quiere y a la que quiero, que quiere a mi familia y yo quiero a su familia. Tengo una amiga que se preocupa por mí, que me respeta y me da espacio y que me acompaña y está junto a mí.  Nos escuchamos, lloramos a ratos y nos reímos más veces.  Nos escogimos como amigas, no somos amigas sólo porque estamos en un país diferente al nuestro y porque hablamos el mismo idioma, somos amigas porque tenemos mucho que compartir, porque nos sentimos cómodas, porque nos gusta estar juntas. Así somos amigas. Me siento afortunada.

Tengo así amistades que a pesar del tiempo y la distancia se sienten cercanas, que cuando nos reencontramos nos queremos como siempre. Me siento afortunada.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Contando ovejas

El Bernardo tiene muchos problemas para dormir, hemos probado de todo pero le cuesta le cuesta. Mi mamá la otra noche le dijo que cuente ovejas jajajaj, él después de un rato le dijo que mejor contaba caballos porque las ovejas al saltar se caían de nalgas!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Parto sin dolor (post eternamente largo)

Yo tuve un parto sin dolor... con el Bernardo! Así que sé que existe y que es posible. Erróneamente pensé que el segundo parto aún sería más fácil y por eso el Bernardo iba a estar presente para ver a su hermanita nacer.

La doña Constanza decidió otra cosa: (el relato va a ser explícito)

El jueves de la semana 39 la midwife me había dicho que  si daba a luz el domingo de esa semana probablemente tendría que ir al hospital.... eso creo que surtió efecto. Después de la cita fui con mi mamá en búsqueda del mueble para poner la ropa de la hija, caminamos muchísimo de un lugar a otro y nada me dejó satisfecha, pero acepté unos cajones que servirían aunque no los compré. Mi amiga Frida recogió a mi hijo de la escuela y en el centro esperamos a que enciendan el árbol de navidad gigante, canten canciones navideñas y tomamos un café delicioso. Yo estaba agotada y me dormí temprano.

A las 12:30 de la noche (hora exacta porque tengo un reloj en el baño que se iguala por radio!) me desperté como con ganas de orinar, en el baño no podía contener la "orina" y estaba mezclada con sangre... el olor no era a cloro... (alguien alguna vez me había dicho que el agua de fuente huele como a cloro) pero tampoco era orina... mierda! esto es!!! yo que no quería que el agua de fuente se rompa antes!!!  me acosté, le conté al marido y esperé las contracciones que no tardaron en llegar, eran regulares  seguidas y duraban 30 segundos. Como el parto anterior fue rápido yo tenía miedo de estar sin midwifes en la casa si nacía igual de rápido, llamamos al número de contacto y un rato después llamó la midwife de turno, le conté la situación y quedamos en que cuando estén más cerca llame otra vez y ellas vienen.

Cuando las contracciones fueron más seguidas las llamamos y ellas vinieron, eran como las 4 de la mañana. Yo estaba abrazada de la pelota gigante, las contracciones no duraban más de 30-40 segundos pero eran intensas. Me hicieron el primer tacto de la vida (con el Bernardo no fue necesario!) mierda, me dolió y me molestó.... y sólo 3 cm uf!!! Decidimos IR A TOMAR EL TÉ ajajaj, conversamos y seguíamos esperando. Ellas tenían el turno hasta las 8 de la mañana y las contracciones no cambiaban, intensas, seguidas y duraban lo mismo... El Bernardo fue a la escuela, ese día tenía una presentación al medio día me daba una pena no poder ir!

Antes del cambio de turno me hicieron otro tacto.... 4 cm!!! me aconsejó ponerme un supositorio de glicerina para ayudar a la dilatación, yo acepté todo. Llegó la nueva midwife que desde el inicio me gustó mucho más, estuvo un rato con nosotros y dijo que tenía visitas que hacer nos llama más tarde o que llamemos si necesitamos que venga antes.

Las contracciones se hicieron MÁS intensas, yo estaba en cuatro abrazada a la pelota gigante, me calmaba algo que me hagan un masaje rápido y fuerte en el coxis, pero tenía que ser rápido rápido y fuerte fuerte. Mi mamá me masajeaba el dorima se dormía... yo comencé a gritar. Me decía sé un animal, gime no grites, no gastes energía.... me acordaba del placer sexual en el parto y trataba de encontrar algún placer Y NO LO HALLABA, me comenzaba a doler intensamente.  Desperté al marido y le dije que le llame a la midwife para que venga, esto al medio día.

Llegó la midwife me dijo que si quiero probar un baño de tina, yo aceptaba todo, agua caliente y en cada contracción el agua caliente en la panza, me hundí lo más posible, todo era intenso y muy seguido y muy intenso y me dolía... me tragaba agua, me revolcaba, pensaba en que me estoy abriendo me estoy abriendo, ábrete ábrete....me hizo OTRO TACTO, y tenía 7 cm.... yo quería llorar!

Mi mamá fue a ver al Bernardo a su obra de la escuela y se quedó hasta la salida. El Bernardo fue a la casa de su mejor amigo a dormir y eso fue una buena idea!

Me dijo que si quiero salir de la tina, yo sentía que no tenía tiempo que las contracciones eran tan seguidas que no podía ni pararme, pero sí pude, salí de la tina y me preguntaron si quería usar TENS que es una maquinita con unos electrodos que se ponen en la espalda (en el caso de el parto) que emite pequeñas descargas eléctricas en pulsos o constantes a diferente intensidad y AYUDAN MUCHO durante las contracciones, bueno a mí sí me ayudaron, las puedes regular a tu gusto y es como que quita tu atención del dolor al menos un poco!, también me preguntaron si quería usar el ENTONOX, antes había pensado que no lo iba a querer, pero en ese punto entendí a las mujeres que piden una epidural a gritos. Yo creo que tolero el dolor, pero estaba en un punto cercano al agotamiento, tanto tiempo con dolor que no era el esperado... el gas este se aspira por una boquilla y te hace sentir como cuando estas borracha, así toda amortiguada... la maravilla es que cuando dejas de respirarlo vuelves a tener el control total, entonces no pierdes la lucidez y eso me gusto mucho, que yo sentía que estaba en control aún en control de que tan amortiguada quería estar!

Así estaba yo, desnuda con los electrodos en la espalda, la boquilla de gas, abrazada del marido y mi mamá en mi espalda limpiándome y dándome masajes. Después me subí a la cama y sobre muchas almohadas y poco a poco iba sintiendo que las contracciones cambiaban, no tuve el descanso que con el primer parto, todo fue seguido, las contracciones eran menos dolorosas y el cuerpo pujaba, eran las 5 y un poco más de la tarde, la sensación era diferente, qué diferente sentía que ya llegaba el final, le preguntaba al marido si veía la cabeza pero no, aún faltaba... la midwife me dijo que si quiero meta los dedos que voy a sentir la cabeza... y lo hice y fue tan lindo aún estaba muy adentro, pero sentí el pelo de mi hija acercándose.

En la cama puse mi espalda sobre el pecho de mi marido y agarraba las manos de mi mamá en cada contracción y el cuerpo pujaba y pujaba y yo estaba cansándome.

Bajé de la cama, me colgué del marido y casi en cunclillas pujaba en cada contracción, la midwife me decía mira aquí voy a recibir a tu bebé, ya está cerca todo está bien. Monitoreaban al bebé ella me tranquilizaba que pese a ir más de una hora en la etapa de pujar, el corazón del bebé estaba muy bien, que todo está bien.... hasta que llegó, yo decía que no podía más que por qué no nace, y comencé a sentir una contracción y me dije es ahora ahora! y aproveché cada segundo y ayudaba a mi cuerpo a pujar, sentí lo que había leído en los libros, una terrible quemazón, me ardía muchísimo pero sabía que ahí venía ahí llegaba.... y llegó el viernes a las 6 y 44 de la tarde. Mi mamá dice que nació con los ojos abiertos, estaba rosada, tranquila, mis miedos de el cordón amarrado o que ella no pueda respirar fueron eso, miedos, ella estaba bien.... yo me senté en el suelo, pusieron los clips en el cordón y el padre lo cortó. Me pasaron a mi niña, nadie la limpió, ni le absorbió nada, ni la estrujaron ni la hicieron llorar, la envolvimos en una toalla y estaba conmigo.

Antes había decidido tener la expulsión de la placenta de forma natural, pero durante el parto cambié de opinión porque estaba cansada, entonces la midwife me puso oxitocina para que el útero se contraiga y expulse la placenta. Salieron muchos coágulos y la midwife me dijo que vaya al baño para que trate de orinar porque puede ser que con la vejiga llena la placenta no baje. No podía orinar, me puso un cateter y ahí me quedé dormida, comencé a soñar, se me bajó la presión.

Me acosté en la cama, me tomaron la presión y llamaron a los paramédicos, la presión estaba muy baja y la placenta no salía. Yo estaba calmada pero notaba los nervios de ellas. Otra midwife me masajeó el vientre y tiró del cordón y la placenta salió, llegaron los paramédicos: 2 ambulancias 4 paramédicos, yo seguía calmada, hasta podía bromear y contarles que en mi primer parto también perdí mucha sangre y que me dieron un poco de mi placenta con jugo de mora... él me dijo con cara de susto: quieres que haga eso??? me pusieron un suero para hidratarme y me llevaron al hospital, les conté que era mi primer paseo en ambulancia que lo hagan lindo. En la ambulancia iba una midwife y un paramédico guapísimo que olía delicioso... me sonreía y era tan amable...

Mi mamá fue con mi marido y la bebé en el auto. En el hospital me sentí tan agradecida de haber dado a luz en la casa. Apenas llegue aguja por aquí por acá, todos amables pero amabilidad de hospital, me revisaron y me limpiaron la zona en cuestión y me dolió terriblemente, así que drogué con el gas otra vez!!!  me pusieron más oxitocina para que se contraiga el útero y fue terrible, contracciones sin parar eternas por 3 horas hasta que se termine el suero, me imaginé lo terrible que deben ser los partos con eso, con contracciones que no te dan descanso..... yo entonces decidí seguir con el gas, cuando estaba bien volada pude abrir las piernas relajadamente para que el médico cosa y le pedí que haga un trabajo muy bueno que se tome su tiempo y deje todo lindo....  y se tomó su tiempo!

Todo ese tiempo no podía tener a la bebé, mi mamá y el padre la cargaban ahí cerca de mí, ella estaba tranquila, con un chichón en un lado de la cabeza. Días después en la visita de las midwife, ella me contó que la bebé había estado un poco de lado y que por eso fue tan largo el parto, que yo había tenido mis hijos en desorden que ella era como mi primer parto y el Bernardo como se supone es un segundo parto.

En fin, me quedé en el hospital hasta el domingo por la anemia, la bebé duerme que te duerme, yo con sondas en los dos brazos, fatal.... con una sonda para orinar que me dolió cuando me la pusieron pero después me encantó eso de no tener que ir al baño jajajajaja, Yo me sentía muy bien, pero mi cara tan pálida decía otra cosa.

Mi sensación es que a pesar de que fue mucho más largo y más intenso de lo que yo esperaba, el parto fue muy lindo, me sentí respetada, que todo fue a mi ritmo, me puse como yo quería, sentí que recibieron a mi hija con cariño que no la maltrataron, la midwife que me cuidó fue muy dulce, cuando nos volvimos a ver yo la abracé y lloré y ella también se emocionó, le regalé una bufanda para que se acuerde de nosotras.

Ahora trato de recordar todos los detalles, pero hay momentos que son confusos, qué pasó antes? qué pasó después?? uf, el post parto es otra historia!


Los primeros días con mi bebé han sido cansados, la primera semana estaba eufórica y me sentía super mujer capaz de todo, hasta salí a hacer compras al supermercado: CRASO ERROR, esta semana estoy más cansada, decidí pasar en pijama lo más posible y no salir del cuarto. Estoy llorona, cansada. Un bebé es tan delicado, la piel tan suavecita, el pelo es una delicia, llora y se pone roja, la apapucho, toma la teta que ya no me duele! duerme, la despierto para comer, se demora en dormir, cambio miles de pañales, el día y la noche son similares...  no hay sol para darle unos baños de sol, se sonríe, bosteza, se rasguña, se chupa la mano, llora cuando la bañamos, pero no cuando la lavo, le doy mi leche en biberón, se vomita, la leche se me chorrea, ya no me veo tan pálida, ya perdí 10 kilos, tomo agua, tomo té de anís.... como digo, el post parto es otra historia!

lunes, 23 de noviembre de 2009

Mi cachorra


Nacio mi cachorra!

Todo fue tan diferente, voy a contar detalladamente como fue.

No puedo creer que tengo hijita, que hace soniditos, que es ella misma, tan diferente, pequenita... con unos pies largos, manos con unas largas, ojos pequenos, pestanas minusculas. Mi bonita.



jueves, 19 de noviembre de 2009

Fin de la semana 39

Gracias por los comentarios, aun no tengo compu! por eso es mas complicado escribir y todo eso, en fin.

Hoy tuve la que espero sea la ultima cita con la midwife, ya no tengo anemia!!!! la presion arterial esta bien!!!! la bebe no esta encajada (me dijo que es normal cuando es tu segundo hijo), que mejor no nazca este domingo que no tienen midwife de turno y que me tocaria ir al hospital jajajaja asi que o nace manana el sabado o la proxima semana!

Siento que ya se acerca ya se acerca....

lunes, 16 de noviembre de 2009

XX XY

Sin mi compu, sin tildes sin "enies", me duelen los ojos al leerme pero bueno... es lo que hay!


Otra noche sin poder dormir, me acuesto temprano, le leo unas paginas de Mi planta de naranja lima al Bernardo, nos reimos de las travesuras, aun no llegamos a las partes duras (verso sin esfuerzo), apoyo la cabeza y me quedo dormida inmediatamente.... hasta la una... pienso si se me rompio el agua de fuente... no! solo tengo ganas de ir al bano.... no me animo, soy como una tortuga panza arriba que necesita un empujon, apoyarse en algo o mucha fuerza de voluntad para levantarse... cuando ya no puedo mas me levanto y el sueno ya se fue! me da calor, me da frio, tengo sed, pienso pienso pienso....

Cuando te das cuenta que te gustan los hombres o las mujeres. Cuando sabes si eres bisexual. Yo nunca he tenido una novia pero siempre veo primero a las mujeres lindas...le comento al dorima, "el nino que se chupa el dedo, el que tiene la mama bien linda", no tenemos los mismos gustos... el nunca me dice ese hombre esta lindo... yo tampoco.

Ahora me parece que a mi hijo le gustan las mujeres, algunas veces me cuenta que hasta ha sonado con Lucy...cuando la ve, se sonrie, aveces se acerca y le da un empujon. Pero a los que mas quiere son a sus amigotes! Mi hijo tiene un grupito de amigotes.

Ay! me toco la panza tratando de decifrar  como esta colocada, la panza esta mas abajo, pero no siento que este la cabeza encajada, la panza esta casi toda dura, la panza es grande y cada movimiento se siente fuerte, la panza se pone de formas chistosas, para un lado para el otro, ombligo mas salido, ombligo menos salido, en la manana la veo pequena y pasa el dia y crece.. como quedara la panza jajajaj


A seis dias

Ayer no podia dormir, me quede leyendo un libro hasta las 3 de la manana. Me levante con los cables cruzados, un poco enojada, sin paciencia y el pobre hijo pago... lo que en otra ocasion habria sido arreglado de una forma mas tranquila termino en llanto de el y despues llanto mio, me senti tan mal, tan mal tan mal... estaba muy enojada conmigo.

Fui a retirarlo y converse con el, le perdi perdon por mi reaccion pero eso no me quita la tristeza... mi cachorro!  Me es dificil mantener la calma y detesto cuando pierdo el control, cuando la ira me nubla y no me retiro a tiempo para tranquilizarme.

Mi vida ahora la siento en un caos, sin hora de acostarse sin hora de levantarse, atrasada, corriendo, la tarde se hace noche y me confunde mas. No hacemos la lectura, no hacemos los ejercicios, donde se nos va el tiempo, que ha pasado... pensar que aun no tengo otra hija y aun asi estoy asi.

Ahora senti esa mezcla de terror, tristeza, ganas de quedarme en la cama eternamente, que me den algo para dormir y no despertarme, que me trague la tierra, fue profundo y extranamente me paso despues de despertarme, me senti mejor...

domingo, 15 de noviembre de 2009

A siete dias

El contador de la derecha dice eso, a siete dias del dia D. Siete dias. Yo aun siento que puedo un poco mas, pero el cuerpo se ve diferente, mi barriga no esta tan arriba, mi hija aun se mueve mucho y con fuerza, un amigo veterinario que me ve como a una vaca jajajaja dice que ya soy pura panza y que no paso de "manana" (cada dia que me ve dice eso!). Yo ayer por si las moscas compre el te y las galletas para las midwife jajajaja... digo que aun no estoy preparada, no tengo donde poner la ropa de la bebe! creo que al dia siguiente que solucione eso nacera mi hija.

Una amiga tenia lista una maleta con ropa del Bernardo para que el vaya a su casa el dia que nazca la hermana.... ayer ella me conto que el Bernardo quiere estar presente, asi que si se puede presente estara, el quiere ser el primero en ver a la hermana, le digo que de pronto no es posible pero que va a estar ahi cerquita si se puede si seguro!

En la familia politica esta decision de querer tener el parto en la casa ha sido motivo de conversaciones, por suerte no estoy ahi, igual se que no me dirian eso a mi... pero ellos esperan que me hagan cambiar de parecer, que como es posible.... yo me rio, acaso alguien me pregunto como parir a sus hijos? ni se me ocurriria pensar que cambien de parecer y no se hagan cesarea o den de lactar en lugar de leche de tarro... al final si te preguntan puedes dar tu opinion:   SI TE PREGUNTAN!!!

En fin... manana empieza la semana 39!

viernes, 13 de noviembre de 2009

sin nacionalidad

Ayer en la madrugada me desperté con picazón en el cuello y en la cara, la alergia de merd... otra vez! estoy preocupada entonces! me puse la crema medicada y vamos a ver si no se pone intensa otra vez! Después no podía volver a dormir, muchas ideas en la cabeza y una fue la de la nacionalidad.

Siento por primera vez en mi vida que he nacido en un lugar considerado por la política de otros países algo así como un EJE DEL MAL. Tengo que pedir permiso para cruzar de una frontera a otra y tengo que pagar algo así como una multa, llamada VISA, para poder ir. La solución sería revelarme y no cruzar ninguna frontera que considere que los que nacimos ahí no tenemos derecho de ir.

Ahora cuando nazca mi hija en un país en el que yo no nací, ella quedará sin nacionalidad hasta que vaya a la embajada de mi país a registrarla.... qué feo se me hace eso! yo sé que es un papel, una formalidad, pero se me hace tan raro que no importa que nazcas en un lugar para ser de ese lugar, porque tus papás nacieron en el lugar X. Que se entienda que no es que yo sueñe con tener una hija con esta nacionalidad, o con cualquier otra, es sólo el hecho de que siento discriminación y no tengo el poder de elegir y eso no me gusta nada.

(tengo 38 semanas de embarazo y aún no es nuestro tiempo de nacer)

martes, 3 de noviembre de 2009

incomunicada

Mi mac, con tooodos mis recuerdos fotograficos, mis claves secretas, mis cosas, mi mac.... ha sufrido uno que otro maltrato, y decidio darse por vencida y ha muerto. No lo puedo creer, mis fotos!!!!!

Estoy incomunicada.

Al menos dire que ayer fui al Scan y la bebe esta cabeza abajo, asi que esta en la posicion que debe, aun yo no estoy lista, pero voy acercandome.... estoy en la semana 37!

jueves, 29 de octubre de 2009

Semana 36...

El lunes pasado llegó mi mamá. Me acompaño a la cita de la semana 35 con la midwife, caminamos en la lluvia, sin la lluvia, no ha hecho tanto frío, es más hoy que salió el sol hasta nos daba calor. El Bernardo tiene vacaciones esta semana, así que hemos pasado relajadamente dentro de la casa.

Tengo que escribir un post particular con las fotografías de todo lo que mi mamá me trajo de Ecuador, NO SOLO LA COMIDA!!! lo más importante ha sido tanta demostración de cariño!!! yo soy una persona extremadamente complicada, demandante, imprudente... no creo ser muy fácil de querer.... pero me quieren mucho, me quieren a pesar de ser como soy... y ese cariño se transmite a mis hijos, el Bernar obviamente se gana el cariño solito!

Tengo que mostrar los detalles!

En fin, como ya estoy muy muy embarazada con casi 20 kilos extra y los pies que ya no daban más... la mami llega y me compra zapatos que me permiten relajarme, no entiendo por qué no me compré zapatos antes...entonces como sabía que pocos días después ya no era tan prudente irse muy lejos de la casa, compré tickets para el fin de semana pasado... a las 5:30 de la mañana nos fuimos a Londres! un poco de lluvia y el cielo gris como uno se imagina la ciudad, pero en la tarde salió un poquito el sol, caminamos por las orillas del Río Támesis, comimos en China Town, fuimos al Museo Británico en el que me senté y esperé a mi mamá... y al IKEA fuimos el domingo a comprar algunas cosas, me encanta el IKEA qué vamos a hacer! los colores me gustan mucho, eso es, los colores de las cosas  me gustan.

Este lunes volví a ir a la Midwife para revisar la posición.... que aún es incierta, por lo que el lunes tengo que ir al hospital a que me hagan otra ecosonografía! La eco me la harán el lunes, en mi semana 37, qué rápido me han pasado estas últimas semanas.... aún no tengo el lugar en el que voy a poner la ropa de la bebé!!!

El lunes en esa cita con la Midwife le comenté que si la bebé está cabeza abajo yo quisiera el parto en la casa... bastó eso para que se emocione!!! enseguida hizo una cita para ayer, para que mi Midwife de cabecera me visite en la casa.  Ayer vino, mi casa estaba limpita arregladita etc etc... lo importante es que ellas verifiquen que la casa tenga fácil acceso a una ambulancia y que la distancia no sea muy grande para ir al hospital. Tuvimos una visita de una hora y más, me sacó una muestra de sangre para ver cómo está mi anemia, conversamos de todos los procedimientos y de las limitaciones que existen en el parto en la casa: que principalmente es lo que te ofrecen para el dolor. Lo que te ofrecen es un gas... que espero ni necesitarlo, pero nada más. Tampoco tienen tanque de oxígeno, pero sí respiradores y están listas para resucitación para la madre y el niño si es necesario. Si existen desgarros  sencillos ellas lo pueden manejar. Vienen dos midwifes para atenderte en el parto, me preguntaron si permito que también venga una estudiante y dije que sí. A la primera duda se llama a la ambulancia y aunque ahora digamos que ellas esperan que las llame cuando esté en labor a partir de la semana 37, si es en la noche y no existen tantas midwifes disponibles tendría que ir al hospital, es decir hasta el momento mismo no se da por sentado el parto en la casa, aunque ella me dijo que es una de las cosas que las midwifes prefieren atender.... y que hacen el mejor esfuerzo por lograr un parto en casa!

Entonces pregunté:  ¿QUÉ NECESITO COMPRAR??? y salió LA LISTA:

1. una cobertura para la cama y el piso (como una cortina de baño vieja o un plástico)

2. una sábana vieja.

3. una toalla vieja

4. un rollo de papel absorbente de cocina

5. un reloj para ver a qué hora nace la bebé

6. un té para la midwife jajajajaj (de verdad eso está en la lista...)

tan tan, eso es todo, es decir lo único que tengo que conseguir es el plástico para la cama y el piso!

Espero que mi pequeña se ponga en la posición adecuada, el lunes se sabrá!
Tengo por momentos miedo... miedo de que algo salga mal... ahora se mueve tanto tanto tanto, TANTO, no duele, no se pone en lugares que me causen dolor, no siento peso extra, mi barriga sí está grande, pero aún puede crecer, sueno agitada al respirar, mis brazos están gorditos, las piernas un poco hinchadas, estoy con tos y mocosa..

Hace algún tiempo conté de un coche con el que yo me encapriché, me han prestado uno que está muy bien, nuestro auto es minúsculo, diminuto, mínimo y el coche no entra en la cajuela, la silla de bebé que no la probé aún... parece que tampoco entraría.... pero bueno, el coche está muy bien. Sin embargo yo le conté de este capricho a mi mamá y de alguna manera han cumplido con mi capricho... ayer me trajeron el coche que también es usado, está en condiciones excelentes y es un sueño!!! la silla de bebé sin probarla aún se nota que entrará en nuestro auto y el coche pese a ser muy grande, se dobla de manera que también parece entrar en el auto! el precio por el que me lo vende es una absoluta ganga aún para ser coche usado además viene con extras como esa silla para el auto bolsitas para el invierno etc etc. Me gusta tanto que lo armo lo desarmo, el Bernardo ya sabe como poner la silla pequeña, lo dobla lo abre y está ahí en la sala de adorno jajaja.

¿Qué me falta? fuuu
hacer la maleta para el hospital y tenerla lista.. y las cosas para la maleta que necesita la madre!!!
pañales desechables para los primeros días
crema para las nalgas del bebé
ay tengo que ver mi lista! y completar todo este fin de semana.

Aún siento que me falta y no estoy desesperada porque nazca, que se quede unas 4 semanas más!

Con el Bernardo el día que iba a dar a luz yo me sentía diferente, sabía que ese era el día aunque "la barriga estaba alta" "parece que te falta mucho" etc etc... las que han sido mamás ¿sabían que ese día iban a dar a luz??

martes, 20 de octubre de 2009

Soy



Ser atea es algo aburrido. Será que me falta la magia para creer en el significado de los sueños, en los ángeles y milagros, en las hadas y duendes. En que alguien me cuida desde el cielo, que he sido perdonada porque desde que nací ya soy culpable de algo de lo que tengo que ser perdonada. Soy pecadora, hago cosas malas, tengo que pedir perdón por mi culpa por mi culpa, soy observada, él me ama, en español Dios es hombre, es él. 


Ser atea es algo aburrido pero estás expuesta a que te quieran cambiar y salvar, para ya no ser "del mundo". 


Después de que una madre le dice a un niño que debe agradecer a Dios por todos los juguetes que tiene. ¿Tengo yo que justificar al mío cuando le dice pero si Dios no existe? y que mi hijo tiene que agradecer a quién le regaló el juguete... yo no pido que ella justifique al suyo cuando él agradece a Dios. Yo intento explicarle a mi hijo que cada persona tiene derecho a creer o no creer, pero que él no tiene que imponer lo que él piensa... aunque le impongan lo que los otros piensan.


Soy aburrida, soy atea pero no es un silogismo... entonces soy aburrida y atea.



lunes, 19 de octubre de 2009

Semana 35

Después de resbalarme en las escaleras, dos morados importantes pero sin dolor en las nalgas y un buen golpe en la espalda sin morado pero con mucho dolor, he pasado mal! No he podido dormir bien, porque me dolía mucho moverme en la cama, me dolía levantarme, acostarme, caminar en cuatro patas, todo me dolía. Ahora bajo las gradas diciendo en voz alta, pasito pasito piecito manito.

He tomado pastillas de hierro cada día, aún no me atrevo a comprar un hígado y comérmelo... pero me siento mejor, la anemia es extraña, estar con una sensación de cansancio y debilidad... no se siente bien.

Este fin de semana hicieron una fiesta de bienvenida al bebé, en mi ciudad con mi familia pero sin mí!  A mí no me gustan los "baby shower", pero sí me gustan las fiestas, comer cosas ricas, tener un motivo para reunirse con muchas personas que quieres y que te quieren, esos momentos son los que valen la pena.  Yo sé que mi familia quisiera estar cerca y compartir conmigo estos momentos, seguramente, como sé que no es posible he intentado ver este proceso que vivo con otros ojos, si me pongo nostálgica me sentiría terriblemente sola y con ganas de dejar todo e irme; pero increíblemente a pesar de lo llorona puedo actuar cerebralmente y al menos intentar vivir estos momentos sin mucha tristeza (aveces se traduce en mal genio, pero al menos no es tristeza... los que viven conmigo tal vez prefieran verme triste que tan mal genio!)

Los primeros días de la semana 35 pase en 4 hasta que me dolían las rodillas, óperas y música clásica en el ipod pegado al pubis, cada OHHHHH de los cantantes la hija se revolcaba, date la vuelta date la vuelta.... pero creo que sigue igual, cabeza arriba. Esta semana tengo cita con la doña Midwife me tocará y seguramente tendré que hacerme otra ecosonografía para comprobar la posición de la bebé. No me quiero adelantar a lo que sigue, mientras mi hija esté bien yo haré lo que a mí me corresponde.

El otoño está aquí pero se ha portado bien hasta el momento, esta todo extrañamente tan seco, no hace tanto frío aún, es más parece que estoy en un día frío de Quito pero con hojas de colores diferentes.

Yo también me equivoco. No me gusta equivocarme, trato de no equivocarme pero me equivoco muchas veces, profundamente, terriblemente... humanamente.

Ayer fue la última noche en la que esta casa fue de tres personas, hoy en la tarde llega mi mamá, cuando ella se vaya vamos a ser cuatro personas en la casa, es una sensación extraña, si muchas veces no me acostumbro a vivir con una persona más, no me acostumbro a que soy mamá de uno... ahora voy a ser mamá de dos...  yo pensaba antes que estos sentimientos no existían, que cuando eres mamá ya das por hecho esta nueva relación, seguramente a algunas mujeres eso les pasa y llevan su maternidad con instinto animal, yo no, yo muchas veces me lo tengo que recordar: Nadia eres mamá.

Hoy fui a dejar al Bernardo en la escuela, estaba enojada con él y conmigo cuando salimos de la casa, caminamos una cuadra y ya nos volvimos a hacer amigos, el día estaba muy lindo, fue un momento especial, conversamos de correr maratones, de si sabe cómo llegar a la escuela sin perderse, de lo calientito que está el saco nuevo, en la escuela repasamos cómo se escriben algunas palabras, cuesta tanto deletrear en inglés!

Siento que estoy como unos días antes de menstruar, hoy no estoy contenta y la verdad es que no tengo mayores razones para así tan triste. Es un momento en el que me tomaría un vodka tónic doble, un cosmopolitan y me fumaría un tabaco en la terraza de un edificio.

jueves, 15 de octubre de 2009

Manualidades

Tengo unas manos torpes, las manos "femeninas y delicadas" no son las mías. Siempre fui un desastre para las clases de manualidades de la escuela, por suerte mi abuelita y mi mamá me salvaban y bordaban, tejían y cosían todo lo que tenía que entregar, claro de todo el año no tener absolutamente NADA al final presentaba el mejor trabajo de la clase jajajajaj.

Ahora creo que me gustaría ser más hábil para hacer algunas cosas a mi gusto con mis manos, nunca es tarde para aprender eso es lo bueno!


Para el nacimiento del hijo de una amiga compré una colcha grande la corte, hice una capucha la cosí y junté al resto de la colcha. Le hice un borde rojo y una borla para la punta de la capucha.  Bordé en punto de cruz un pirata y lo pegué con un material que se plancha.  Quedó linda! Llena de nudos mal hechos, lejana de la perfección, el color blanco mal elegido para un niño pero bueee.


 A mi hija no le he hecho nada de nada (salvo llevarla dentro pero no es que ese sea un trabajo manual) y hoy saqué del cajón una lana roja y me puse a tejer, sólo se tejer una tira larga, nada de aumentar, quitar ni siquiera sé cómo se termina el tejido, y tampoco sé lo que quiero hacer, ya se me acaba la lana y tengo un rectángulo grande.... como para coser una tela y hacer una funda de almohadón?? o de cobija para muñecas jajajjaja.


miércoles, 14 de octubre de 2009

Lágrima fácil

Veo con el Bernar unos videos de los Les Luthiers, me mato de la risa y después de un rato me pongo a llorar inconsolable.

Hoy por fin pudimos ir a ver UP! la estrenaron en UK hace poco tiempo y me encantó y no paré de llorar y moquear y llorar, me reí también pero lloré mucho... mi hijo me miraba con cara de interrogación!

Ser lágrima fácil es parte de mi personalidad, ahora estoy en todo mi potencial!

martes, 13 de octubre de 2009

estoy en estado pausa

estática

no me muevo

el miedo me paraliza, tengo miedo

espero que llegue mi mamá para ponerme en movimiento

tengo cosas que hacer pero no me decido a empezar

no he hecho ejercicio y mi cuerpo lo está sintiendo, estoy paralizada... (y un poquito más gorda y no por el embarazo)

me siento en una bola gigantesca, pongo los audífonos en la pelvis, masaje masaje, leo y no logro alejar la preocupación, entonces me preocupa que la preocupación que siento se transmita, no puedo evitar no querer controlar lo incontrolable, soy controladora no puedo dejarlo pasar, no puedo dejar al azar lo que siento que podría estar en mis manos ¿está algo en mis manos?

qué parte de todo es mi responsabilidad (léase mi culpa), ¿me puse yo misma en esta situación? ¿hasta dónde debo forzar algo?

sábado, 10 de octubre de 2009

Espanglish

..... entonces ese niño se sube al árbol y se cuelga de una brancha..

Así le sale sin pensarlo dos veces... de una BRANCHA!

viernes, 9 de octubre de 2009

Premio Nobel de la paz a Obama

Obama me cae bien... pero el premio Nobel de la paz!

Debe ser que los premios no significan mucho.... premio Nobel de la paz.... yo me perdí o siguen los gringos guerreando en todas partes???  No siguen las tropas gringas en Irak, la cárcel en Guantánamo se cerró?? no dan bala todos los días en Afganistán...no hay bases militares gringas por aquí y por alllá???... premio Nobel de la paz... alguien me ilustra por favor, soy ignorante!

jueves, 8 de octubre de 2009

Tiempo para pensar

Pocas veces antes había tenido tanto tiempo como ahora y tampoco había tenido tantas cosas en qué pensar. Creo que optaba por dejar que las cosas sigan un rumbo sin reflexionar mucho por qué hago o dejo de hacer algo; por qué elijo ponerme en una situación y salgo de otra. Yo creo que cuando una pregunta que qué debe hacer y escucha los comentarios... en el fondo una sí sabe o al menos debería saber si se da la oportunidad de pensar, de pensar tomándose el tiempo que se necesite, escuchar los comentarios puede servir para ver las cosas desde diferentes puntos de vista eso sí, pero la una es la que siente la intensidad de cada cosa y es la que tiene dudas y miedos.

Cuando una tiene tiempo para pensar, para buscar respuestas a las dudas, puede encontrarlas, encontrar razones que reafirmen lo que pensabas pero te daba miedo asumir.

Hoy fui a mi cita con la comadrona, estaba adolorida porque ayer la pesadilla de caerme por las gradas se hizo realidad por tercera vez! Ayer en la noche me resbalé en las escaleras y me di fuerte en la espalda y en las nalgas, fuerte!!! estoy adolorida pero bien y mi hija está bien... bien pero no está en la posición que  quisiera que nazca, es decir con la cabeza para abajo!  Yo so sabía si la bolita que siempre siento era su cabeza o sus nalgas, hoy me confirmó la partera que es la cabeza, por suerte aún tenemos tiempo para que se de vueltas pero yo siento que todo el embarazo ha estado en esta posición, debe ser la más cómoda, pero creo que es momento de tener una conversación y demostrarle las ventajas de estar cabeza abajo!

Se me había pasado por la cabeza tener un parto en la casa y después de leer un libro que me ha encantado (Guide to Childbirth de Ina May) me quedo más convencida que eso es lo que quisiera para el nacimiento de mi hija. Mi hijo nació en una como "casa de partos" y aunque el médico no me gustó nunca, la experiencia de no tener un parto medicado fue muy buena, qué voy a decir mi primer parto pese a no haber sido perfecto, fue excelente. Pero esto no depende sólo de mí, si todas las condiciones siguen tan bien como hasta ahora, además si la bebé se da la vuelta y el marido apoya mi deseo, aún así en el día del parto podría necesitar ir al hospital si no hay suficientes midwifes de turno, porque para los partos en la casa te acompañan dos. En todo caso sé que tengo muchísima suerte de dar a luz en el sistema Inglés de salud, porque aquí están obligados a respetar tus decisiones (mientras médicamente sea seguro) y por lo tanto no te dan analgésicos, inducción del parto y monitoreos eternos si no quieres, tengo esa imagen de los hospitales en mi país en el que apenas entran las embarazadas les ponen un suero y no les preguntan si quieren o no... o te hacen tener miedo y sentir culpable... o te tratan como estúpida.  Al menos esa es la esperanza que tengo del sistema, vamos a ver cómo será mi realidad. En fin, a pesar de la caída todo el resto está en orden, un poco anémica y eso parece explicar lo cansada que me siento... a comer más cosas verdes!!!

miércoles, 7 de octubre de 2009

Ridiculeces mías

Sigo siendo fácilmente engañable. Creo lo que me dicen (depende de quién es el que me dice). Caigo como niña en bromas, pero soy muy escéptica en muchas cosas. Generalmente para las cosas del mundo espiritual milagros, santos, etc. soy una total escéptica. Para los mitos urbanos total escéptica, para las historias de lo que le pasó a la amiga de una amiga.... pésimo, yo no creo nada. Para lo que sale en el periódico y que por eso se considera verdad.... nada... yo lo dudo. No caigo en las ofertas, las ofertas me caen a mí, eso ya no es culpa!

Pero durante muchos años cuando estaba en el colegio adoraba los horóscopos...y el que más me gustaba era el horóscopo chino, cosas mías... ahora me doy cuenta por qué quiero que mi hija nazca después del 23 de noviembre... es que quiero que sea sagitario como yo!!! jajajaj. ¿Qué signo chino les toca a los que nacen en este año?

martes, 6 de octubre de 2009

29 minutos en la vida de un mono


Así se llama un video que mi papá hizo cuando el Bernardo tenía 3 años. Hoy, mientras arreglaba los DVD que tengo, lo encontré y me puse a recordarlo, así tan pequeñito, subiendo y bajando del sofá, amarrándose una cinta en los dedos miles de veces, hablando sin parar... sentí que no me he dado cuenta lo rápido que pasa el tiempo y cómo los niños cambian tanto en poco tiempo.  No me di el tiempo para detenerme y observar, dejé pasar muchas cosas por preocuparme por cosas que no importan tanto. Espero ahora no dejar pasar el tiempo, ser más atenta y cerrar la boca y observar más, que la vida es una mezcla de breves momentos, de instantes que se esfuman, que la vida es hoy, ahora, no en el futuro.   Gasto demasiado tiempo en planificar lo que vendrá mientras desperdicio mi momento hoy.

Es difícil poner en mi cabeza el que tengo que tengo que vivir un día a la vez. Me dejo presionar con el que hay que pensar en el futuro... ¿quién me asegura que hay un futuro? Yo puedo asegurar que hay un ahora.  Tengo ganas de ir a la escuela, retirar al hijo más temprano y meternos en la tina llena de burbujas; cortarle las uñas de los pies y de las manos; y acompañarle mientras él juega con los animales monstruosos y las batallas sin fin, que mi hijo se me hace grande demasiado rápido!

lunes, 5 de octubre de 2009

Empezando la semana 33

Ya dije que respirar cuesta. El diafragma me comprime los pulmones, así deben respirar los que fuman mucho, con tanto esfuerzo.... ay, si estaría así en Quito con tanta altura y menos oxígeno, creo que no podría caminar mucho más que una cuadra.

Pero me aguanto, me sonrío, me malgenio, me hago de buenas.  No tengo hambre, pero como por obligación, pero tengo ganas de dulce, siempre dulce.

Le hablo a la panza y le digo "Bernardo", hablo del bebé y hablo en masculino, después me doy cuenta y me río, es la costumbre.

Esta semana el Bernardo está repitiendo algo que yo hacía de niña. Antes de que mi mamá se vuelva a casar todas las noches me pasaba a su cama, varias de esas noches llevaba conmigo a los juguetes con los que dormía y los acomodaba sobre la almohada entre las dos y los tapaba bien. Nunca le había contado eso al Bernardo, pero él ha venido las últimas noches con tres animalitos con los que ahora duerme, los pone así sobre la almohada y los tapa, me da una ternura... ¿cómo puede repetir idénticamente algo que yo repetía? La cama es sólo de dos plazas no da para dormir mamá, papá, embarazo, Bernardo y tres animales, le digo que les hagamos una cama para ellos, que no hay cama para tanta gente!




sábado, 3 de octubre de 2009

Río 2016


Maravilla!!!

Yo adoro los juegos olímpicos, los disfruto, trato de ver lo que más puedo, no me pregunten de nombres, fechas, medallas que yo no sirvo para eso; yo disfruto el momento, la emoción, las lágrimas... y ahora en Río, más cerca, más posible, yo me iría!!!

viernes, 2 de octubre de 2009

Fin de la semana 32

Y no me he tomado fotos hace mucho tiempo, este fin de semana será sin falta.
De verdad leído y vivido, cada embarazo es diferente, o yo soy diferente. Tengo tiempo para sentir. Siento tantos movimientos de mi pequeña alien. Tengo dolor en los huesos de la pelvis, respirar me cuesta más, me canso más rápido, igual muchas veces me creo invencible y subo bajo corro... y después me siento agotada.

Tengo poquitos calambres en las pantorrillas, los senos han parado de crecer: GRACIAS!!! No puedo dormir a pierna suelta como en mi embarazo anterior, me despierto varias veces en la noche y me cuesta volver a descansar.

Tengo miedo de que algo feo pase, la posibilidad es mínima pero existe, creo que es normal tener esos miedos, hasta pienso en cómo enfrentaría cada terrorífica situación.

Leo leo muchas cosas, el padre no lee, ¿nunca entenderé cómo funciona la mente XY?

Ayer me sentí tan sostenida, tengo dos buenos amigos aquí, con ella hablamos de todo, se nos salen lágrimas, nos acompañamos; él es la primera persona que dice que tengo buen sentido del humor, será porque tenemos el mismo estilo de chistes que nadie entiende, nos reímos, nuestros hijos se quieren mucho y son amigos... por los amigos de mi hijo he encontrado amigos, no muchos pero suficientes.

La bebé: qué movimientos, estará tan incómoda?? tan apretadita... pero quiero que se quede ahí hasta la semana 42!

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Volvió el hijo de

la vecina.

De mi vecina viejita, la que tiene el jardín perfecto, ninguna hoja sobre el césped, las flores le duran eternidades, el cerco de la casa perfecto, por la que mi jardín se ve un asco, las diferencias resaltan a la vista a dos cuadras: la perfección del jardín inglés vs la rain forest.

Volvió el hijo de mi vecina y durante todas las mañanas de esta semana me arrulla, me quedo en silencio y escucho el concierto que toca sólo para mi, sólo yo lo escucho, soy su única vecina. Él toca sin parar durante al menos dos horas, me acompaña mientras veo que mi casa se cae de sucia y no me animo a empezar, mientras me tomo uno de los infinitos tés, mientras me siento mal.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Creciendo fuertemente

Mi hijo está grande, está alto, come mucho más que antes, está sensible, llora por el dolor en las piernas, no quiere ir a la escuela, aveces quiere que le trate como bebé.

Mi hija está creciendo, se siente fuerte, se mueve pero no me duele pero es muy rara la sensación. Quiero conocerla.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Consejo de a qué edad tener un hijo

Les voy a dar un consejo, como tod@s los que aconsejan es algo que yo no he podido cumplir, sino para qué van a estar las consejos sino para que otro haga lo que una no ha podido o no puede. Que me voy del tema, decía que iba a aconsejar a qué edad tener un hijo, he llegado a la conclusión que existen 3 años: los 20, los 30 y los 40. Sabes la facilidad que le das a tu hijo de saber siempre cuántos años tienes? El cálculo se hace rápido:

-Tengo 15 años mi mamá entonces tiene 35, 45, 55. Fácil.

Si quieres tener dos hijos tienes el primero  a los 20, 30 ó 40 recién cumplidos y el segundo 9 meses más tarde ó 10 ó 20 años más tarde ajjaja. En eso estaba pensando yo.

¿Qué me debería traer mi mamá?

Para el nacimiento de mi Constanza (qué raro ya voy a ser mamá otra vez, qué raro!, algunas veces aún se me hace difícil creer que tengo uno de 7 años y ahora otro, qué raro!), decía que para el nacimiento de mi hijita, mi mamá va a venir, pobre de ella no es la mejor época del año para venir a estas tierras, pero digamos que el encanto está por ahí!  Le pedí que me traiga algunas cosas que tengo ganas por ejemplo higos enconfitados! y así, todas las cosas que se me ocurren son cosas para comer, alma de gorda!

Le pedí que me traiga algunas artesanías que quiero regalar a mis amigos y a los hijos de mis amigos, debería pedir un cargamento de películas a mi papá y no se me ocurre qué más!

Faltan 9 semanas para la semana 40 yo espero que no se adelante nada! aún no he arreglado nada de dónde va a dormir el bebé, no tengo cuna, moisés ni nada similar, no he comprado nada nuevo, nada extra, siento como que no necesito nada, excepto el lugar para dormir! al inicio pensaba que la bebé dormiría conmigo, pero tengo una cama de dos plazas y muchas veces no es espacio suficiente ni para este cuerpecito latino. He leído unos libros lindísimos del embarazo que me hacen tener ganas de dar a luz en la casa, pero veo mi casa y no siento que es el lugar más cómodo: alfombra en todas partes y la escalera es estilo deporte extremo, así que el hospital mismo será :(

Tengo miedo de una cesárea. Me es difícil entender cómo puede existir esto de cesárea electiva, ¿por qué las mujeres cada vez más, prefieren tener una cesárea? Yo sé que es una maravilla que exista la posibilidad de la operación en caso de necesitarla, pero el porcentaje de cesáreas es tan alto... hay dos posibilidades, o las mujeres por la presión selectiva del ambiente, hemos evolucionado rapidísimo y nuestro cuerpo ha perdido la capacidad de parir como cualquier mamífero.... o es un buen negocio, cómodo para el médico que no quiere trabajar tan tarde o tiene vacaciones? Por que claro, cuando el estado es el que asume el precio de las cesáreas o el parto natural, automáticamente los porcentajes de cesárea disminuyen... me voy del tema.  No quiero que me operen a menos que sea médicamente necesario. No quiero que me pongan nada para el dolor, no quiero que me pongan nada para inducir el parto, no  quiero que me pongan nada para que salga la placenta más rápido, quiero que me dejen en paz.

jajaja, qué me trae mi mamá?

martes, 22 de septiembre de 2009

Las Tortugas pueden volar


La otra noche vi esta película, me dejó con el corazón oprimido. Por haber nacido donde nací, no he tenido oportunidad de tener de cerca al mundo árabe, soy una ignorante de su cultura, no sé nada de los kurdos ni del drama, lo único que sé es que en la guerra los niños son las peores víctimas. El director de la película es kurdo y en una entrevista sobre esta película el explicaba que pidió a los niños que simplemente representen sus vivencias. Yo me quedé con un terrible dolor por la especie humana, ¿cómo podemos hacer cosas así?

Cambio de estación

Se terminó el verano y yo aún no estoy lista. Ayer, no había sol, se cayó un pedazo de una curación de mi diente, mi hijo lloraba triste y acongojado, yo no quería ni asomarme a la esquina, sentí que la falta de hierro que tengo me estaba paralizando y dejando sin energía, no estoy lista aún para la falta de sol.


Hoy ha salido el sol, hice cita con el odontólogo para que arregle mi diente, mi hijo se vistió solo y fuimos animados a la escuela, después de muchos días al fin tengo otra vez teléfono, ¿dije que salió el sol?








lunes, 21 de septiembre de 2009

Caramelos de Violeta

violetas.jpg
Cuando estaba en el colegio mi mamá me regaló un perfume de violetas que me encantaba, me quedaba delicioso, era mi olor pero nunca más lo volví a encontrar. Años más tarde, en Madrid me hicieron probar unos caramelos de violeta que me alucinaron, nunca más los volví a sentir en mi boca, hasta este viaje en el que le pedí al marido que me lleve a la tienda La Violeta en Madrid y me compré sólo una caja (ahora me arrepiento porque ya sólo quedan dos caramelitos), ay qué olor, qué sabor, encima de todo son lindos, tienen la forma de una flor y son morados, son muy mujer!!! Así que cuando vayan a Madrid, por favor avísenme, me gustaría encargarles una cajita de estos caramelos! (Según veo en el internet también se los puede encontrar en Francia)

sábado, 19 de septiembre de 2009

Participe en la adivinanza

A la derecha hay un link en el que pueden tratar de adivinar cuándo nacerá doña C, cuánto va a medir, pesar... el sexo ya saben... pero el resto nadie, lo más justo es que ni yo misma. Yo ya participé, anímese usted también! Voy a pensar en un premio tan lindo tan lindo que yo me lo quiera ganar!

viernes, 18 de septiembre de 2009

Bicarbonato de Sodio, secretos de doña Nadia.

Quisiera tener un kilo de bicarbonato de sodio, lo uso tanto en mi vida diaria:

Lo pongo en las alfombras un poco antes de aspirarlas y si hay algún olor raro desaparece.

Para lavar la ropa junto con vinagre como suavizante.

Para cepillarse los dientes de vez en cuando para que estén más lindos.

En el pelo en lugar de shampoo una que otra vez al mes.

En recetas como polvo de hornear.

Y el uso más reciente: COMO ABLANDADOR DE CARNE!!! La carne aquí (digo la que puedo pagar) es dura dura, no hay papaya para usarla como ablandador, así que yo simplemente no compraba carne. Un día tenía unas terribles ganas de carne apanada y una amiga me dijo que si pones a la carne bicarbonato una media hora- una hora antes la carne quedaba más suave y es verdad, maravilla maravilla!


jueves, 17 de septiembre de 2009

Contador de visitas

Después de responder a un anónimo que me hizo una pregunta en la temporada de caza sobre si tengo un blog para alimentar mi ego, me puse a cuestionar el por qué tengo un contador de visitas, el mapita y qué significan esos números y datos para mí.

Primero es curiosidad, no me siento mejor ni peor si viene 1 ó 5 personas. Algunas veces me da gracia ver qué cosa atrae más atención, qué post tiene más comentarios y me sorprendo con los que tienen mayor respuesta que no necesariamente son los que son de algo más significativo de mi vida.

Aún siento que cuando escribo es como un monólogo, que los interlocutores pueden o no escuchar o entender, porque escribo desordenado, escribo como pienso, edito poco o nada y suele pasarme que cuando releo hasta yo me confundo. Sin embargo me ha servido para poner en palabras cosas que siento me alegran y molestan; y una que otra persona involucrada de pronto pueda de alguna forma entender mejor lo que no he podido personalmente explicar. Por el momento y hasta que cambie colores-letras-fotos, creo que dejo ese contador por ahí... por el momento.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Las mamacitas embarazadas

Sin mal entendidos, las mamacitas me caen bien o mal independientemente de si están embarazadas o no. Me invitan a uno de los grupos de mamacitas latinas embarazadas ó con hijos pequeños que se reúne los jueves en las mañanas.... me lo planteo seriamente, pero creo que yo soy muy pesada, digamos que este tiempo estoy un poco harta de quedarme callada y ser cortés cuando hablan las mamacitas y papacitos de forma tan tan tan conservadora, machista... eso de la delicadeza femenina, los coreanos puercos, los maricas esos... y lamentablemente tengo mala experiencia con la mayoría de las mamacitas de por mis lares. Cuando hablo con uno que otro papacito, al menos no nos limitamos al mundo hijos, pañal, teta, parto, cicatriz, operación, que ojo de vez en cuando encantada del gusto puedo hablar y reírme... es más disfruto cuando hablamos de los hijos (como se notará por todo lo que digo de mi pollito), pero tengo un límite bien pequeñito para tolerar... además para hablar de tonteras me basto y sobro.

Así que creo que desistiré ir al grupo de mamacitas, que obvio que más que para los niños es para las mamás... que si en un año y piquito me he acompañado tan bien, me imagino que podré acompañarme un poco más con bebé... además mi dosis de conversación con otros adultos con los que comparto más que teta, caca, pañal por el momento está en un nivel adecuado.

¿Será que soy tan insoportable, odiosa, antipática?

martes, 15 de septiembre de 2009

Esperando que sea hora

En un rato tengo que ir a retirar al hijo de la escuela, estos días lamentablemente he estado de mal humor, no sé si por volver a la "rutina", o porque comienza a hacer frío, porque tengo los temores del parto, pero el que ha pagado los platos rotos es el hijo. Se olvida de traer la camiseta, no come la comida que le mando, se llena de tierra y de helado el único saco de uniforme que tiene, me desafía, se queda volando, se demora tres horas para vestirse y un par de horas más para comer, y ahora que estamos solos quiere dormir conmigo por las noches. La primera noche le dije que bueno, la segunda le dije que esa es la última noche esta semana, la tercera noche él duerme en su cama y yo me voy a dormir con él, mi pollo. Está extrañando mucho a su papá y esta separación ha sido muy cortita, pero creo que tanto tiempo juntos en las vacaciones le dejaron más acostumbrado a su presencia, mi pollo.

Veo las fotos desde el inicio de este año y en 9 meses ha crecido muchísimo, su cara, sus dientes grandes, el pelo rebelde, mi pollo.

Hoy le acompaño a una fiesta de fútbol por el cumpleaños de uno de sus mejores amigos y después le llevo a soplar las velas del cumpleaños de su amiga, ay mi pollo.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Cómo patea la nena

qué manera, qué estilo, qué movimiento, tengo la próxima seleccionada del equipo de football, de karate, de nado sincronizado, de salto largo...

domingo, 13 de septiembre de 2009

Crocs

crocs.jpg Hace algunos años los vi por primera vez en los piececitos de una sobrina, me parecieron horribles y además eran carísimos para ser zapatos de plástico, pero en fin en gustos y colores... en el momento definitivamente nunca pasó por mi mente comprar unos para mi hijo, ni loca!

Han pasado los años y para las clases de natación del Bernardo tenía que ir sin zapatos ó con algún tipo de zapato de plástico para entrar en la zona de cambio de ropa y duchas, iba sin zapatos hasta que a una amiga el marido le regaló unas Crocs rosadas que ella no iba a usar porque detesta el color (y el modelo) así que me las dio y fueron perfectas para ir a la piscina. Un día en una tienda estaban las Crocs en promoción (9 libras!!!) y el Bernardo quería unas verdes como las que tenía su mejor amigo, así que se las compré...y él ahora las adora!

Todo esto para decir que fui de viaje con esas horribles Crocs rosadas, que me las puse casi todos los días a pesar de que el glamour se acababa en los pies, que con los pies hinchados han resultado como caídas del cielo, que pude caminar horas con ellas sin medias, sin lastimarme y sin dolor de pies, que me han resultado increíblemente cómodas y me encanta la sensación de suavidad cuando piso y que nada me roza. Ayer caminé por un par de horas con los zapatos de cuero más cómodos que tengo y al llegar a mi casa no podía más con el dolor de mis pies, así que ahora creo que me voy a comprar unas de mi número (las que tengo son un poco pequeñas!) y en otro color, es decir me he convertido en una fan de estos horribles zapatos de plástico!

viernes, 11 de septiembre de 2009

El lunes 30

30 semanas de embarazo, porque 30 años ya cumplí hace rato.

¿Debería contar algo de las vacaciones? Me da una pereza monumental, diré que Zurich es una ciudad en la que me gustaría vivir (con mucho dinero eso sí), que Palma de Mallorca es un lugar al que voy a regresar, ojalá el próximo verano; por fin conocí a Madrid con calor y que viajar en un tren rápido a Segovia me emocionó mucho y que la ciudad me gustó mucho.... comí rrrrico, eso sí! caminé mucho, se me hincharon los pies que parecían pies de chanchito y tome sol como se debe.

Debería poner fotos, pero me da una pereza....

Mi Bernar empezó clases en su nueva escuela, por primera vez uniforme y él muy contento con ese traje tan formal, yo pensaba que iba a ser más complicado, pero creo que a él le gusta eso de andar medio disfrazado....

Espero que la pereza se me pase la semana que viene, que duerma mucho vea películas y me reencuentre con mi rutina.


martes, 8 de septiembre de 2009

Regresé

No he leído comentarios, no he revisado mi correo porque me di vacaciones totales de cuerpo y mente.

Estoy muy contenta, cada viaje es especial y este ha sido muchísimo.

Siento que me he ido un mes y regreso y llego a mi casa, el paisaje ya no es desconocido.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Temporada de caza: pregunta de cusumbos

¿A quién le construírias una estatua si tuvieras que hacerlo? (Cómo, dónde, por qué, etc.)

Estos días he tenido un constante bombardeo de intolerancia hacia las personas de otra cultura, apariencia, de otra forma de pensar, religión y sexo. Me imagino que he estado particularmente sensible a la discriminación. Lo peor de todo es que los que discriminan son personas que en este país pertenecen a posible blanco de discriminación y es cuando pienso que la ignorancia es atrevida y que nos da miedo lo que no conocemos, no entendemos y que juzgamos demasiado fácil a lo que no nos parece "normal".

Así que le haría una estatua a la tolerancia, al respeto de lo diverso y a la maravilla de que aunque no somos, no queremos ni debemos ser iguales, todos y todas pertenecemos a la misma especie y deberíamos tratarnos así.