Disfrute sexual

Hoy, como comenté antes, llegué tarde al trabajo. Eso me dio el chance de ver las noticias matutinas y escuchar el tono burlón de uno de los estúpidos periodistas cuestionando a un asambleísta (es que en el Ecuador se está redactando una nueva constitución)... el periodista le preguntaba del derecho al placer de las mujeres que quieren ponerlo en la constitución...

Y que no, que no es así de simple

Lo que quieren recalcar es que TODOS los individuos tenemos derecho a tomar decisiones libres, informadas y responsables sobre nuestra vida sexual, incluido el disfrute y la opción sexual. Tenemos derecho a decidir con quién y cuántos hijos tener..

Yo sé que puede sonar como que OBVIO, que tenemos derecho a eso, pero en la realidad creo que eso no se cumple, en la ley actual uno de los fines del matrimonio es la procreación. Muchas mujeres son vistas como vientres, o proveedoras de placer.... y qué decir si se quiere mezclar a la religión y tener sexo sólo con fines reproductivos ó tener cuántos hijos dios mande....

Seguro que una ley no cambia nada, pero que es un buen precedente sí es. A mí me parece maravilloso que esté todo explícito. Hasta me haría una camiseta: Reclamo mi derecho al disfrute sexual!

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Desahogos y demás

Quisiera que el ave Fénix nos cuente algo de su vida, en su blog o un email.

Quisiera que mi amiga de la sonrisa permanente me cuente de cómo ha sido su vida en london con el novio de una forma más detallada.

Quisiera ir a la casa de mi querida Liz para que mientras nosotras charlamos nuestros hijos jueguen felices.

Quiero estar con mi querida Cusumb-ANA cuando dé a luz a su primogenit@.

Quisiera que el Sebas, cuente algo de su vida, algo así como medio privado.

Quisiera que Lilit cuente cómo está el sobrino  y cuando me da un sobrino.

Quisiera que los anónimos se hagan un blog público.

y en lo personal, quiero renunciar mañana, cobrar mi cesantía e irme YA!

Siento que me he aclarado

Y como el lunes no tengo clases, llego un poco más tarde, organizo mi trabajo para la semana y añoro el laargo fin de semana que va a llegar. Me voy a ir a la playa y creo que  no hay nada mejor que remojarse en el mar, revolcarse en la arena y comer las delicias costeras, disfrutar el sol, ver películas y escuchar el golpe de las olas.

El fin de semana se me fue volando, muchas emociones juntas:

Ayer en la madrugada recibí una llamada a las 3:00 AM, y es que una ya se da cuenta que dejó de ser adolescente cuando está a esa hora en la casa y piensa que una llamada a esa hora puede ser una mala noticia..... y fue mala noticia.

-Nadia ayúdameeee!!!

No estaba segura de la voz, yo estaba media dormida, se me cruzó por la cabeza mi hermana y que le pasó algo.

Pero no, por suerte no fue mi hermana, y no fue tan grave, terrible sí, pero ya está todo lo físico solucionado. En este punto a los implicados les toca madurar un poco, conversar mucho, amarse más o separarse.

Ayer al fin  pude aclarar un asunto que me tenía martirizada y creo que ahora respiro con mucha tranquilidad... en fin.

Ayer mientras el Bernardo expiraba con mucha fuerza en las respiraciones profundas que le enseñaba, halé con suavidad el diente que sólo estaba unido por una esquina y se movía en su boca sin parar, no hubo dolor y es que cuando uno expira, se preocupa más en eso, en respirar, que en un pequeño tirón en el diente.

y eso fue, me he aclarado y me siento mucho mejor.

Cuando estoy en mi casa

Ya no importa el mal genio que me azotaba durante la semana, no importa más.
Me siento tranquila y me siento bien.

Muy dura soy

Digo que odio la intolerancia, pero yo seguramente soy una persona poco tolerante.

Tolero todas las manifestaciones sexuales, gustos musicales,  si son ultra superficiales, totalmente profundos, espirituales , religiosos.... las ideas políticas más o menos (algunas cosas no puedo entender), pero es verdad Saga, no tolero a muchas personas, pero sí que hay muchas personas que me caen reeee bien y amigos creo que tengo muy pocos.

De primera, siento yo que soy un poco observadora, y todo va bien hasta que llega un punto en el que no pueda tolerar algo.... y ahí sí se acabó la posibilidad de ser amigos, podemos ser conocidos.

Al final, para que quiero ser amiga de alguien con la que no comparto algo, no necesito compartir todo, pero algo importante sí.  Si somos diametralmente diferente, podría salir a comer, a bailar, ir al cine, un paseo grupal, estudiar juntos, trabajar juntos, pero ser amigos, amigos, no creo, y yo que soy de las personas que no me reservo de mí nada a casi nadie, en fin, es que sigo diciendo, esta no ha sido una buena semana.

Para mi buena suerte, una muy buena amiga me espera para tomarnos un helado tranquilizador.

Soy tan colérica

He tenido una semana terrible.

Me he sentido decepcionada, utilizada, ultrajada, abandonada y maltratada.  He reaccionado de forma colérica. Es que yo no he aprendido aún a poner cara tranquila ó sonreída cuando algo me molesta, mi cara no miente, me salen chispas de los ojos, no soporto que me saluden con un beso personas que no tolero, no me gusta que me pregunten cosas de mi vida personas que me la hacen imposible....

Ayer conversé con mi mamá, lloré, despotriqué, sólo siento que no estoy preparada para enfrentarme al mundo de esta forma, que no estoy preparada para trabajar con personas, eso es. Debería recalcar con este tipo de personas, ¿es siempre igual? 

¿Cómo haces para rodearte de corruptos y no asquearte, o hacer como que no te importa ó afecta?, ¿cómo haces para parecer cordial con gente absolutamente hipócrita? 

Es que yo no puedo, no vengo al trabajo a hacer amigos, vengo a trabajar.  Si logro hacer algún amigo en buena hora y lo disfruto y le puedo responder y contar todo lo que fluya entre nosotros; pero no, no quiero que los que NO son sinceros me digan qué lindo corte de pelo, cómo está tu hijo, qué te pasa..... estás enojadita??? es que no has hablado conmigo???

NO, no estoy enojadita. 

no me importa cómo te parece el corte de pelo

y no, no he hablado contigo, porque no tengo nada que decirte.

Respondí eso.

Es que ya no podía más con tanta asquerocidad.

(necesitan a alguien con mi perfil en algún lugar??)

Cita con la bruja II

Diré en pocas palabras que no me pude contener y lloré con esa bruja, perdón   esa hija de la puta madre que la parió!!! así groseramente.

Ella decía: Entiendo que la señora llore...

La estúpida no entiende que lloro porque mi hijo está en sus manos, que lloro porque ella puede ser profesora de estos pequeños bajitos, porque ella no entiende que caga la ilusión de un niño por aprender, porque ella considera que el que a mi hijo no le gusten sus métodos aburridos y fatales no significa que él necesita ir  3 DÍAS A LA SEMANA A TERAPIA..... y si hablo con la directora peor (es una bruja feroz).

Es que ella tiene en su mente estereotipos tan tenaces con mi Bernar, que si como es tan original nosotros somos artistas y consideramos que la educación y hacer letritas no es importante.... (NOSOTROS NO SOMOS ARTISTAS, PERO AUNQUE FUÉRAMOS, el pecado de mi hijo, según ella, es ser original, y no hacer las letras en sus hojas aburridas)

en fin... aún me duele la angustia en el pecho, me duele pensar que mi cachorro tiene que pasar 7 semanas más con aquella HdP....

señora, no ha pensado que repita la grande section 

NOO hija de la reputa madre que NO.

(y yo que sólo quería la mejor educación posible para mi hijo......)

Cita con la bruja

Así siento que es, la cita con la bruja de la profesora de mi hijo. Ha pasado más de un mes desde que pedimos la cita y ha tenido todas las postergaciones imaginables. 

Hoy es en el día que espero escuchar qué significa ser normal??? y por qué mi hijo no lo es??? o es??? Quiero que me explique que no demostrar saber sumar dos mas tres es más importante que:

 él pueda sumar 18  más 13 , 

saber repartir 18 manzanas entre 6 niños, 

saber que plutón no es un planeta ni un asteroide sino un planetoide

que el Homo habilis utilizaba herramientas y que el Australopithecus es anterior a él, 

no importa si él sabe hacer el hechizo Expeliarmus o su amplio conocimiento en dinosaurios, 

no importa que él pinte "La estatua y el fantasma de Laxiprim" NOOO eso no importa

importa que no le demostró que sabe sumar 2 más 3

¿Brigitte, por que no regresas al útero que te parió y cuando renazcas te haces saca muelas?

Reunión Bacterlab

Ayer nos reunimos las chicas Bacterlab. Las tres amigas que fueron estafadas como niñas pequeñas en su primer negocio frustrado.

En realidad la cita para el té comenzó terriblemente puntual, yo llegué antes y la que generalmente llega tarde, lo hizo a tiempo (estos meses viviendo en Londres han cambiado su reloj interno). Conversamos sin parar, comimos sin parar, yo me tomé al menos unas tres tazas de té, tres empanadas, un gran pedazo de "panal de abeja"?? y dos shots de un tequila con sabor a Jamaica delicioso (con tanta comida no sé como pudimos charlar).

Nos reímos, recordamos, nos enteramos del último chisme, contamos los enojos, sueños, planes para la vida en fin..... no nos veíamos en mucho tiempo.

Y eso alegró mi día, el recordad que sí tengo la capacidad de tener relaciones humanas normales y que no estoy sola en este mundo al que no pertenezco, existimos varias personas inocentes aún...

SHAYRA LEÓN ayer te despellejamos viva.

Sonia Zapata a vos también... jajajaja

Cómo clasifico a las personas

Es mala costumbre, pero así soy yo, llena de malas costumbres. 

Tengo alma de taxónoma, me gusta clasificar. Yo clasifico a las personas según varios estándares, depende de lo que dicen, hacen, cómo se ven, cómo los veo y en fin detalles en los que yo siempre me fijo.

Hay que aclarar que cada uno de los tipos es independiente de su trabajo de lo que estudió o lo que hace para sobrevivir...(me explico??)

Por ejemplo tenemos a los intelectualiqués: que suelen creerse  sobre una nube, clasifican a las personas según el tipo de libro que leen, y son en general críticos-snob.

Los matematiqués: que son suuuupeeer inteligentes, nadie más inteligente que los que encuentran en los números toda razón de ser, generalmente tratan como a estúpidos a los que no estamos en su onda (o es suprema timidez).

Los bio: que comen todo orgánico, los que usan la ropa con algodón con sello verde y de justicia laboral incluída (se pueden dar el lujo de pagar 5 veces más), jamás un maquillaje en la cara o temas fashion superficiales, jabones orgánicos, shampoo orgánico.... comida orgánica, en fin (pase un par de semanas con una chica bio y fue un poco tenaz).

Los que parecen pobres y tienen familia adinerada: se visten con ropa que parece harapos, muchas veces medios mugrosos, les encanta comprar ropa usada. El lema interno mientras más pobre mejor (pero claro está que pueden tener una super computadora, viajes exclusivos y sobre todo nunca han sido pobres) esta fase de querer ser pobre suele pasar pronto.

Los cientifiqués:  todos los temas de conversación se relacionan al organimo con el cual trabajan, en qué fase del análisis están, cuál es el mejor protocolo para extraer DNA, el número de publicaciones en revistas indexadas tiene, en qué lugar piensa hacer su segundo post doc, quién es su mentor en la universidad en fin  (pasé una semana rodeada de los de este tipo.... I  N C  R E I  B  L  E M  E  N T E aburrido)

Los víctimas de la circunstancia: el mundo los odia, todo les va mal todo es su culpa son lo peor de lo peor y se merecen cada centímetro de sufrimiento que tienen.  La frase preferida que les gusta escuchar es "pobrecillo infeliz".

Los de sonrisa permanente;  lo típico es que digan  es que: todo me va bien, mi marido es maravilloso, amo mi trabajo, mis hijos son lo máximo, la vida me sonríe cada día, he sido absolutamente bendecida y nunca hago algo mal, todos me caen bien, soy amiga de todos, no me gustan los problemas.....

Los grises: término medio en todo, cero discusiones, cero pasión, complacen a todos porque su opinión es lo que cada uno quiere escuchar, pasan desapercibidos, nadie recuerda su cara.

Los "necesito entender": cada cosa tiene su explicación, cada sentimiento debe ser verbalizado, cada acción tiene su razón de ser y debe ser claramente explicada con intensidad, duración y motivo UFFF!

Existen para mí estos y otros tipos..... y claro, queda el tipo YO, que es tiene lo detestable de cada uno de los anteriores.

La gripe algunos mitos y verdades

Las princesas

Por error me equivoqué de página y entre a un blog de una "princesa". Resulta que así se llaman las chicas pro ANA o pro MIA (anoréxicas y bulímicas).... y la curiosidad entro en mí, y entre a los links de las otras princesas y me dio una terrible tristeza.

Casi todas super jovencitas (menos de 23), todos los blogs tienen fotos de chicas esqueléticas, y todas se animan a dejar de comer, a tomar laxantes y se dan esos truquitos para vomitar, para engañar a sus mamás y pasar la comida, y todas dicen que adoran la perfección.... y me sigue dando tristeza.

Y yo que hago estos estúpidos comentarios de estar gordita.... NO, YO NO QUIERO SER PRINCESA.

Lo hice otra vez

esto es para una foto!

¿Vale la pena?

Comerme mierda

Llegar de mal genio

No hacer todo lo que me gusta y podría

Llegar cansada

Nunca me lo había planteado así tan claro, ahora veo mucho más productivo quedarme en mi casa, aprender a cocinar, cuidar a mi hijo en la tarde, hacer cosas para las que hoy no tengo tiempo.... y es que yo me he negado hacer todos los típicos papeles de "mujer", porque en el mundo en el que vivo ahora, las mujeres lo hacen por obligación, y cada derecho cuesta ganárselo:

Es mi obligación cuidar al hijo, pero si el marido "ayuda" es que es buen tipo, el ayuda- yo obligación.

Es mi obligación ser buena anfitriona, cocinar rico, mantener la casa bien, si el marido "ayuda" es que es un tipazo, el ayuda- yo obligación.

Entonces yo decidí que nunca viví eso, y nunca lo iba a vivir, yo no cocino, no plancho, no arreglo, no hago nada de las labores domésticas que son mi "obligación"... pero es porque odio el hecho de que los hombres si lo hacen son maravillosos y te ayudan.

Ahora me estoy planteando otras cosas, que me he perdido de hacerle un pastel a mi hijo (no lo he hecho nunca), me he perdido de tener la casa a mi gusto o estilo (yo taladro paredes y punto) y no vale la pena, no tengo que demostrarle ya nada a nadie, ni a mí misma...

Y es que ahora ni siquiera gano tanto dinero para que compense lo que pierdo, así que cuando deje de necesitarlo voy a dejar el trabajo de este estilo....

me complico (esto es escrito absolutamente para mí, desordenado como pienso todo el tiempo)

que quiero trabajar,  eso quiero seguro, me gusta lo que estudié con mucha pasión; un trabajo a medio tiempo sería ideal,  pero no existe con paga decente por aquí.... 

quisiera tener la opción de que si no encuentro algún trabajo que sea un reto para mí, tenga el chance de elegir quedarme en mi casita y no necesitar la plata, seguro que voy a ser más feliz.

¿dónde una se apunta para lograrlo???

Inconformidad

Otro de mis grandes defectos es mi eterna inconformidad, todas las cosas siempre se pueden hacer mejor.

Estaba un poco cansada de mi corte de pelo. Nunca me gusta como me cortan el pelo, pero encontré a la rusa peluquera y ella logró que salga con una sonrisa de su peluquería.  El problema es que no tenía paciencia para esperar a una cita y decidí (estúpida de mí) arriesgar el domingo en una "buena" peluquería con un "buen" peluquero.

Al ver su calva total tenía que haber salido corriendo...(estúpida de mí).

Le expliqué al super peluquero que estaba aburrida del estilo de mi pelo, que quería algo que no necesite secador para verse bien (yo madrugo!!! prefiero dormir un rato más a estar con el secador en la mano). 

Según él eso no existía, que un buen estilo siempre se ve con el secador????, excepto, dijo,  una sola hebra (todo del mismo tamaño), y que me iba a quedar bien¿¿?¿¿ le di un voto de confianza (estúpida de mí).

Y ahora estoy aquí inconforme, con el corte  de pelo más aburrido del mundo...... ¿por qué te abandoné Rita? (estúpida de mí)

Ahora espero llenarme de paciencia o me corto a mate esta pelusa.

(ya sé que es una cosa intranscendental esto de un corte de pelo, una estupidez sin importancia, pero es que aún no me conformo)

me sacó una sonrisa cínica

Regresé

Hoy no fui al trabajo

Mi cuerpo se enfermó, no soportaba ir hoy.

Tengo que leer la tesis de una alumna y corregirla y puedo hacerlo mejor en otro lugar. Así que aquí estoy en una universidad dónde estudié, recogiendo los pasos, observando a la gente. Me gustaba tanto venir acá. Disfruté mis años universitarios con intensidad.... ahhhh, ¿será que estudió otra carrera?

Estoy aburrida

me quiero ir

esta sensación de no pertenencia. 

No calzo en este lugar.

me consuelo con pensar que en una hora voy a dar una clase y me voy a beber un poco de la juventud

Casi me toca a mí.

Ayer, cuando regresaba del trabajo pensaba en lo que quería escribir hoy. Todo cambió en la noche, lo que planeaba escribir hoy quedará postergado.

En la tarde me llené de energía y fui al pilates-yoga.  El lugar es muy cerca de mi casa, camino menos de 10 minutos, tengo que cruzar un parque en pésimo estado. Cuando salgo de la clase es ya la noche, el parque a pesar de tener algo de iluminación es tenebroso y yo acelero el paso y me  suelo poner paranoica.

Ayer, delante mío a cinco metros iba una extranjera con paso acelerado, de alguna forma nos acompañábamos, cruzamos el parque y todo bien, caminamos por una calle no tan obscura, no tan tenebrosa.....   nos rebasa una camioneta doble cabina, se detiene junto a ella, yo me detengo.

Se bajan 5 tipos la acorralan, siento que estamos solas, grito EY!!!, regresan a ver y me aterro pienso en que sacan un arma y mi hijo se queda si madre, retrocedo, me escondo tras un auto.

Me doy cuenta que hay más gente en la calle y que huyen de nosotras.

Ellos gritan que no es nada y  suben a la camioneta y salen disparados... ella sigue en la calle, parada.

A lo lejos le pregunto si está bien si le hicieron algo, ella no entiende, me acerco.  Ella camina hacia la caseta de un guardia que estaba en la esquina a 15 metros. Le reclama, el guardia dice que no vio nada. 

La miro y le pregunto otra vez si está bien, se ve bien y dice que asustada que ellos dijeron que si se mueve la matan y que se equivocaron que no es ella a quien buscan.

Le grito al guardia y él me responde que el cuida casas no personas.

La chica se va y yo corro como loca, estoy a tres cuadras de mi casa, cerca de una avenida, cerca de tanta gente, en un lugar que no es considerado peligroso, estoy aterrada, quiero vomitar siento que me persiguen.... si yo iba delante de la chica me tocaba a mí.

No puedo parar de llorar, me duele la barriga y no quiero pensar más en eso.

¿Qué mierdas nos pasa?

Está muy fuerte

Eso me dijeron  del post de ayer, el de romper el cordón umbilical.

Puede ser muy fuerte, pero es que es muy fuerte para mí también.

Los dientes flojos

-Buenos días, Bernardo está en la enfermería del colegio

-¿Qué pasó? ¿Está bien? (mierda trabajo tan lejos del colegio)

-Está con la boca lastimada, tuvo una caída... 

(más tarde sabría que Gustavo lo empujó a propósito contra la cabeza de su mejor amigo y cómplice, al que le dejo la marca de los dientes en la cabeza)

Horas después puedo al fin ver al Bernardo, con los labios hinchados, en la camilla de la odontóloga que le mueve el dientecito. Resultado: los dos dientes incisivos se alflojaron, por suerte no eran los definitivos, pobre cachorro.

Ver a mi hijo sin diente me recuerda que él ya está creciendo

Cortando el cordón umbilical

Este fin de semana pasé momentos en el hospital, mi abuelita fue operada por primera vez en su vida, estábamos asustados pero al final todo salió bien. 

La visita al hospital fue dura para mí, no porque no me gusten los hospitales, sino porque fue la primera vez que sentí que esa, la llamada por mí "familia grande" y yo, ya no nos pertenecemos.

Las personas que antes eran cercanas a mí, ya no lo son, es más algunos son unos completos extraños. No sé de la vida de nadie, nadie sabe de mi vida. Cuando mi abuelita se muera, todo terminará, no habrá ninguna persona que pueda aglutinar a todos sus 10 hijos, nueras, yernos, 27 nietos, 5 bisnietos.

Me dio tristeza, porque tengo afectos que están ahí... y se van perdiendo.

9000 libros

Mi papá es un ser especial, no es el papá común y silvestre lo que tiene ventajas y desventajas. Pero ese no era el punto.

Ayer mi papá me visitó en la tarde, le trajo al Bernardo una pizarra para marcadores que obtuvo el éxito que tienen todos los regalos de su abuelo; también le regaló el DVD de KALIMAN!!! el hombre increíble, porque ahora el Bernardo escucha las historias en la radio (historias de los 60´s) y le encanta. Yo nunca había visto películas de Kalimán, llegué a ver una revista de historietas menos aún 3 películas en un DVD (la magia de la piratería).

Pero lo que a mí me encantó fue el DVD que me enseño con 9000 libros en formato digital, debo reconocer que al inicio lo abrí con escepticismo... seguro eran libros de autoayuda, puro libro Paulo Coelho o juventud en éxtasis (libros que no me interesa leer). Qué sorpresa me llevé!!!

Encontré maravillas: El péndulo de Foucault de Humberto Eco, que me moría por leer. El señor de los anillos en una hermosa edición de historietas, muchos de Cortázar, qué diré durante como una hora revisé los autores que empiezan con A, E, C y W y la sonrisa no se me iba de la cara.

Es verdad, leer en compu no tiene nada que ver con leer un libro en una linda edición, sentir las páginas, llevarlo a donde quieras. Pero sucede que  no se tiene plata para el libro, ó no se lo encuentra, ó no tienes cómo llevar tu biblioteca a otro país.... 9000 libros en un DVD (otra maravilla de la piratería)...

Me siento abrazada

Desde que mi ciudad tiene este enorme cráter, la ruta para ir al trabajo ha cambiado y aunque es un poco más larga, voy observando las lindas montañas que rodean a Quito.

Hoy pensaba eso, que me siento abrazada en la ciudad. Quito es una ciudad laaaarga rodeada de montañas, siempre he vivido aquí y no me imagino vivir en una ciudad plana.

Yo soy super desorientada, nunca sabría dónde es el norte si no tuviera al Cotopaxi que me indica el sur.

Para saber dónde es el occidente, busco al Pichincha y ya sé para dónde ir. Así es taan fácil.

Ahora no me imagino cómo va a ser vivir en una ciudad sin las montañas ahí rodeándome, cómo es vivir en una ciudad en la que no vez el límite, en una ciudad plana.... qué te dice dónde está el norte?

Canario

Después de mi clase en la mañana, estaba aún con un no se qué. Una mezcla de hambre con insatisfacción, fui a comprarme un yogurt y encontré a una señora que vendía polen, miel de abejas, turrones y una botellita con un líquido misterioso.

-Pruébelo, tiene cara como que esto le caería bien

(A qué se refiere??)

Me tomo sin chistar un pequeño vaso con una substancia cremosa, dulce y alcohólica.

Me compré la botella y me la tomo mientras un carpintero arregla un mueble con cemento de contacto.

¿Está demás decir que me siento mejor?

Iracunda

yo soy así

me enojo

me desenojo

la gente me molesta

me perturban

no me entienden

no los entiendo

me frustro

hablo en otro idioma

pienso

callo

olvido

y no perdono.

La ciudad colapsó

Parecía que la lluvia había terminado, pero nos equivocamos, ayer la ciudad no pudo más y empezó a caer en pedazos.