¡Es tan misterioso el país de las lágrimas!

Hoy escuché en la Radio Visión, los dos programas que me gustan desde las 3 a las 6 de la tarde porque hoy organizaron una mesa redondd de El Principito... la mesa redonda no me gustó, es decir mmm me esperaba más, pero la parte buena es que me recordaron la frase que puse de título, es en el quinto día de El Principito en la Tierra, cuando él se acongoja y pregunta sobre la relación de las espinas de las flores y los corderos que se comen las flores.... en fin, seguro que cuando uno lee el libro en un momento diferente de la vida, lo sientes desde otro punto de vista.

Me acompaña hoy El Principito, en esta tarde nublada, fría y triste.

estoy sin plata

qué bestia! he organizado pésimamente mis finanzas, me siento en una posición incómoda, tengo en mi cuenta bancaria 4 dólares y aún faltan varios días para el nuevo depósito... y eso de ahora "trabajar en lo que me gusta pero ganar menos", comienza a pesar en mis hombros.

y ojo, no me he portado despilfarradora, pero es que el choque que tuve realmente alteró todo y justo cerca de diciembre que quiera o no significa un gasto mayor de dinero, porque hay días libres y gastos extras y no lo pude evitar!

Y veo los meses que vienen de una forma gris, tengo deudas y cero ingresos extras, este mes terminaremos con las justas!!! no me gusta estar así!!!

Mi cuerpo se enferma cuando mi mente se inquieta

Eso siento yo, la alergia que no se cura, se me lastima la boca y todo porque me afecta lo que me rodea.

El interés principal por el dinero, que mueve a la gente a hacer cosas horribles, el dinero da poder, un tipo de poder que envuelve y conquista. Siento de cerca a un grupo de víboras sedientas de dinero a toda costa.

La llegada de la enfermedad con C (cáncer), de forma cercana y la incertidumbre que la rodea.

El futuro incierto: ¿dónde pasaré los últimos días de este año?, ¿el sol se va a ocultar en el mar, o va a salir de él? ¿qué va a pasar con mi vida? ¿qué idioma hablaré?

Y mi cuerpo sólo responde, poniéndose así sencible y delicado, me comienza a doler a picar a molestar, tengo que respirar, relajarme y dejar que las cosas pasen que yo no puedo cambiarlas y no debo afectarme de esta manera.

Este mes dejaré el androcure, para que mi parte macho salga a mi rescate, me deshinche un poco, salga uno que otro grano y tenga un poco más de fuerza.

Hoy cancelé los proyectos finales

Doy dos clases del mismo tema, la una clase es básica y la otra es más aplicada. A mis alumnos del curso superior les dejo el último mes para que desarrollen de forma práctica un pequeño proyecto de investigación, les dejo que utilicen todos los materiales que tenemos en el laboratorio, todos los aparatos, medios de cultivo en fin, es total libertad.

Pero esta libertad no ha tenido su parte de responsabilidad, y ayer casi me infarté cuando me enteré de la forma como trabajaban, terrible!!! siento que todo lo que hemos aprendido en dos semestres se ha ido al primer momento en el que trabajan como en la vida real, y sólo hay escusas y justificaciones, nadie es responsable siempre hay otro culpable.

Es que esta forma de educar, en la cultura del miedo, de esta forma tan paternalista destruye muchas cosas. El no ser tratados como adultos, y que por lo tanto son responsables de lo que hacen o dejan de hacer, eso no exiten, aquí los profesores les molestan si tienen el pantalón en media nalga. A mí que me importa eso, esa es la cáscara que no dice nada de su capacidad, responsabilidad o irresponsabilidad....

Y es que hoy me puse triste y enojada, frustrada y enojada, enojada y enojada. Terminé con la libertad que les había dado, no podía correr el riesgo de enfermos bajo mi responsabilidad... igual me quedo con el feo sabor en la boca y me cuestiono:¿qué faltó de mí?, ¿cómo debo despertar la responsabilidad de los actos??,

Mi bernar y el colegio

El Bernar está en el colegio que a mí me habría gustado estar, que me saquen la madre, que me enseñen a estudiar, digamos que yo creo que lo habría soportado. Cuando traté de que entre en el dichoso colegio, sabía que tenía todas las de perder, no somos franceses, no hablamos francés, no somos ex alumnos, no tiene hermanos estudiando ahí, no trabajo ahí, es decir posibilidad casi nula... en la cita con la sicóloga parece ser que le fue maravillosamente, y es así como se ganó su entrada al colegio.


Eso hace 3 años, entran chiquititos los niños de 2 y 3 añitos a empezar una educación super formal para mi gusto, pero tiene sus cosas buenas también.

Desde el inicio nos decían, tal vez su hijo no es para este colegio, todos los años la profe nos ha dicho ese comentario, y por qué no es para ese colegio??? Porque no sigue las reglas!

Este año, la profe fue más allá, y opina que si él sigue así, no puede ir al siguiente año!!! Yo me desmoroné, y es que mi Bernar es bien chévere, yo le considero super inteligente, y me como mierda que su profesora no considere su inteligencia algo importante, sólo importa si trabaja o no! además ella opina que él es tan seguro de si mismo, que eso es bueno, pero de pronto no tan bueno para el colegio!

Ella pensaba que no lo escucha porque el bernar podría ser sordo.... le hice la audiometría el viernes y él de sordo no tiene nada.

Ayer fui donde una sicopedagoga para que le haga una evaluación, ella me dijo que preliminarmente opina que su falta de interés es algo emocional, estoy de acuerdo!, vamos a tener 6 $e$iones de evaluación y después veremos..

Para mí es una difícil situación, porque obvio que quiero que vaya feliz a la escuela, que sea tratado de una forma positiva, pero también quiero que la escuela sea un lugar de un reto intelectual, que explote sus capacidades, que le de herramientas para aprender.... y es que yo estudié en un pésimo colegio, y no me gustaba esa sensación de cero trabajo intelectual y el esfuerzo extra que tuve que hacer por aprender todo lo se suponía era básico, noff eso es feo feo.

Yo no sé de otro colegio aquí que me parezca bueno, es decir que importe la parte emocional de los niños pero que no descuiden la calidad de la educación, que no sea un antro de perdición, que tengan actividades extracurriculares interesantes, en fin...

estoy empezando a molestarme

por la que me vira la cara
por la brigite
por el saldo en la cuenta del banco
por no estar en la lista blanca del SRI
porque este semestre ya se me hizo eterno
por la mala intención y las ganas de joderme pucta!


me molesto más porque tengo un lastimado en la panza que no se cura
tengo alergia en los párpados
he dormido terrible las últimas noches
hoy es jueves y quiero que sea viernes


me sigo molestando porque tengo ganas de ir al baño y está lejos
porque comí una comida horrible
porque no tengo gasolina
porque estoy con las manos secas

y creo que estoy enojada porque la profesora del Bernardo considera cosas que yo no considero, porque le jode la vida y me la jode

porque ayer me trataron mal por el teléfono

porque quieren que pague derecho de piso

porque tengo tanta hambre

y porque a una secretaria se le ocurrió poner a todo volumen y cantar a viva voz a Paulina Rubio

YA PUES!!!

estoy hinchándome

eso siento que estoy más hinchada cada vez, pero no voy a irme como globo por el aire, no... me hundo por el peso en la tierra.

mi mac

me acompaño con mi mac
me veo la cara con mi mac
paseo con mi mac
mi mac y yo somos amigas!


me alegro tanto que mi querida G me haya traído mi mac, que me ha permitido hacer tantas cosas este tiempo, cómo lo hacía antes sin ella??? (ah cierto, en el trabajo tenía una jajajaj).
digo esto ahora porque encontre el blog de un chico que también tiene pasión por la mac, y creo que es una de las cosas que no he visto en los que tienen pc, pasión por su pc???

después de tener una de estas, PARA QUÉ TE VAS A CAMBIAR A OTRA!!!

Con mi corazón en Yambo

Estos días he estado particularmente sensible.
Vienen a mi cabeza las imágenes de la Familia Restrepo de hace varios años, con los cartelitos que dicen "con mi corazón en Yambo", y yo lloro, lloro porque me aterra pensar en las torturas que debieron haber pasado esos 2 chicos, me aterra que no se sabe dónde están, me aterra que no haya responsables en la cárcel, me aterra que esto haya pasado y que le pueda pasar a cualquiera... hasta ahora cuando paso por Yambo, esa obscura laguna, me dan escalofríos y pesar.


Ayer, de regreso a mi casa, escuchaba radio Francia internacional, y ahí me enteré de la liberación de Carla Rojas y Consuelo González, y me conmoví y lloré... cómo será vivir en un secuestro, cómo será vivir con esa angustia, sin saber de tu familia, sin que la familia sepa si está viva o muerta, es como una vida sin vida, con angustia permanente, cómo no volverse loco en una situación así???

Y después me ponen de U2 Miss Sarajevo, y ahí ya fue el final ya casi no podía manejar, ellas con su letrero, "no dejen que nos maten"...

Miss Sarajevo

Is there a time for keeping your distance

A time to turn your eyes away
Is there a time for keeping your head down
For getting on with your day


Is there a time for kohl and lipstick
A time for cutting hair
Is there a time for high street shopping
To find the right dress to wear


Here she comes
Heads turn around
Here she comes
To take her crown


Is there a time to run for cover
A time for kiss and tell
Is there a time for different colours
Different names you find it hard to spell


Is there a time for first communion
A time for East 17
Is there a time to turn to Mecca
Is there time to be a beauty queen


Here she comes
Beauty plays the clown
Here she comes
Surreal in her crown


Dici che il fiume
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume...
L'amore giunger
L'amore...

E non so più pregare

E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare

Is there a time for tying ribbons
A time for Christmas trees
Is there a time for laying tables
And the night is set to freeze.

Los del colegio

Ayer me llamó uno de los pocos amigos reales del colegio, a los años, la última vez que lo vi, fue hace algunos meses en la calle, yo estaba absolutamente borracha, así que no pudimos intercambiar ninguna palabra coherente.

Ayer me invitó a almorzar, pero claro él no sabía que trabajo lejísimos; así que lo dejamos para la noche. Nos encontramos con otra compañera y otro compañero, y estubo bien, porque no nos quedamos en el pasado y en el "te acuerdas...", hablamos del presente, del KENDO, de política, de mecánica de autos, de lo que pensamos y de que aunque estamos igualitos, parece que hemos mejorado jajajaja.

En el momento del recuerdo me molestaron con "paticumbia", era un compañero nada agraciado con el que me di unos besos apasionados, debo decirlo que era por curiosidad, me habían comentado que era un gran besador y lo comprobé, era un gran besador y punto. Me sentí extañamente avergonzada, pucha no podía haber escogido a alguien más estúpido y encima feo, pero besaba y bailaba maravillosamente, para que le vamos a quitar los méritos.

Así que la noche, entre paticumbias, un vaso de cerveza y picoteos de pizza, el remember del colegio me llenó hasta dentro de 10 años.

Todo sale bien

Ves Nadia, cómo me sirve convencerme de que todo está bien, las cosas se re arreglan, se toman las decisiones acertadas, todo para que vaya resultando bien.

Me muero de la risa

me muero de las iras

risa
iras

ja ja

Todo va a salir bien

Tengo que repetirme eso el día de hoy.

Los tiempos que vienen pueden ser de cambios, y todo va a estar bien, voy a tener todo lo que quiero y necesito.

Necesito organizar mi vida de una forma diferente, he estado en condiciones difíciles y lo he logrado, estoy preparada para lo que viene, todo pasa un orden, sólo apresura las cosas, el futuro está aquí.

¿Me gusta estar sola?

Hasta hace poco tiempo diría que jamás, que no me gusta, que me gusta estar siempre con alguien. Poco a poco me doy cuenta de los matices de esto de la soledad. Sigo siendo común, en que voy al baño acompañada, que prefiero ir con una mujer a comprarme ropa, que me gusta ir con alguien al salón de belleza, me gusta comer con alguien más, y claro, ir al cine acompañada.

Pero también me doy cuenta que mi compañía a mí misma me encanta, soy la mejor compañía para mí. Me respeto mi espacio, mi tiempo, mi velocidad, mi silencio, mi momento. Últimamente disfruto mucho mi soledad en el cubículo cuando no tengo clases, y puedo leer mi libro, corregir los exámenes, huevear en la compu, todo en silencio conmigo misma (eso de trabajar con música no es para mí).

Y cuando llega el medio día, mando algún mensaje, busco la compañía para la comida, converso con otros seres, todos tan diferentes a mí, unos más lejanos que otros, y lo disfruto porque dura el tiempo justo.

Y tengo mi tiempo conmigo otra vez cuando manejo, pienso o escucho la radio del teléfono (creo que nunca más voy a tener radio en el auto).

Y llego a mi casa y vuelvo a sentir que ya estuve conmigo, que tengo ganas de estar con alguien más.

Igual me quedo pensando que si me gusta estar sola, y creo que me gusta cuando es mi decisión estar así.

Los que son "raros"

Me compré esta película rápidamente, sin saber de qué se trataba, sólo por ella, la bellísima Nicole. La película era una más de las de mi torre de películas sin ver, películas que se ven buenísimas por lo que necesitan del momento perfecto para verlas.

El sábado en la noche fue el perfecto para “Fur: An Imaginary Portrait Of Diane Arbus” , no esperaba ver lo que encontré, una fascinación total, me encantó, me encantó ella, la fotógrafa, la ficción de su vida, y los "raros", todas estas personas que son diferentes, creo que de alguna manera yo tengo algún tipo de fascinación mezclada con curiosidad.

Busco la cara de Diane en el Internet y la veo bella, leo cosas de su vida, veo sus fotos, me gustó, será de comprarse un librito.

Tengo una cámara nueva

Mi primera cámara digital me compré con mi primer trabajo hace algunos años, era espectacular...
Como me parece que ahora hacen las cosas para que duren poco, ya se por la calidad de los materiales o porque claro la tecnología avanza super rápido y lo que antes era maravilloso ahora es un poco menos maravilloso; sea por lo que sea, mi cámara ya no es tan funcional, no sólo porque tiene una memoria muy pequeña, sino porque ahora se vuelve loca, se apaga se enciende cuando le da la gana, y casi no puedo usarla.

No es que trate de justificar mi nueva adquisición, creo que es una cosa heredada por mi papa, los chiches tecnológicos me encantan, me leo los manuales enteros antes de usar un nuevo aparato, los releo mientras veo para qué sirve cada botón y luego los disfruto a más no poder.

Así que desde ayer tengo una cámara nueva.... la veo espectacular, claro es, que no llega al nivel de las cámaras de fotos de mi papá, pero tiene lo suyo, en este momento yo quería una cámara que tenga un zoom algo mejor, una buena memoria y que no sea cara.

Apenas lea el manual, volveré a tomarle fotos a mi modelo personal y favorito, don Benar, es que qué carisma para las fotos!

y eso me da alegría, eso, y estar en el parqueadero de mi trabajo dormitando, aprovechando el wireless, la super batería de mi compu, el radio por mi teléfono y mi aislamiento.

Las piedritas de las caídas.

Ayer en la tarde, mi mamá invitó a mi prima Ana a un café más charla. Mi prima Ana no vive aquí y la próxima semana se va otra vez.

En uno de los momentos de la charla familia extendida, comenzamos a hablar de cómo duele caerse sobre las piedritas que se meten en las manos, y de coles nos pasamos a los nabos y hablamos de las adopciones, de cómo la familia aceptaría a alguien gay, de lo mal que quedó la espalda después del asalto, de las separaciones matrimoniales que están a la vista, de los divorcios de las primas, de la borrachera del 31, de las hormonas y las gorduras, de operaciones y enfermedades... Así, una mezcla de cosas triviales con cosas que nos mueven el piso, yo no quería irme, quería sentirme un ratito más con la gente que quiero y me quiere, un ratito con los de mi sangre, con los que han aportado para que sea insoportable, intolerante, peleona, solidaria, y más.

Y siempre faltan los que no están, los que no llegan, los que no pueden y hasta los que no quieren estar.

Mi familia es una cosa seria para cargar en los hombros, y siento que siempre me abrirá los brazos cuando necesite.

A los que he dejado un poco a un lado

Yo en el colegio, no tenía muchos amigos, en el primer colegio que era sólo de mujeres, vivía una vida muy diferente a la de mis compañeras, y yo lamentablemente no soy de las que se adaptan a lo que sea, y no adapté.
En el segundo colegio, era una niña a comparación de mis compañeros rodados en experiencias y en edad, sin embargo tengo dos amigos que quedaron de ese instante en la vida, no los veo casi nunca, pero el uno me mandó un mensaje navideño y el otro uno cumpleañero y navideño, y me parece que todo se da para que pronto nos veamos.

En la universidad, la cosa cambió. Tengo muchos más intereses comunes con las personas que conocí, y muchas experiencias de la vida compartida, sin embargo las vidas se separan, te vas a otro lugar a vivir, trabajas, te casas y te quedas en espacios más reducidos, sin compartir un poco del tiempo con los que quisieras.

Hoy, por una coyuntura en las estrellas y el universo, voy a ver a algunos de esos entrañables amigos, a los que cuentas con los dedos de una mano, a los que extraño, y a los que quiero.

Hasta me pondría a cocinar, pero creo que no me voy a engañar.

El tiempo

Me siento repetitiva
pero es un sentimiento que se repite

ODIO QUE USEN MI TIEMPO

yo soy la que tengo el derecho de hacer con MI tiempo lo que me parezca, SÓLO YO!!!

Y es que en el medio en el que me encuentro, a la gente le encanta abusar del tiempo ajeno:

Llegar media hora tarde
Hacer una reunión OBLIGATORIA para hablar de huevadas
Hacerte esperar para nada
Engañarte de que ya está listo, cuando ni lo ha empezado
Decirte que sólo 10 minutitos
Prometer que es la última vez
Justificarse con eso de la hora ecuatoriana


DEJAR de JODER

Uno que me gusta

Sin aluciones personales, me doy cuenta que los hombres que me atraen no son los más masculinos, sino los que alguna vez dejan que salga su lado femenino.
Todo esto porque estoy escuchando el disco Papito de Miguel Bosé, y claro él tiene esa mezcla, masculina-ambigüa, movimientos sensualmente femeninos y voz suavemente masculina. Una de las canciones del disco que me gusta es una que canta con Leonor Watling, de ella sólo conocía su lado de actriz, pero la voz me gustó... entonces la busco chuta y resulta que ha sido vocalista de un grupo que se llama Marlango y bueno voy a buscar algo más.


Todo esto para decir que me gusta ese lado femenino en los hombres, y creo que pocos de ellos lo explotan y lo disfrutan

Mi año 2007

Yo por muchos días analicé mi año 2007. Al iniciar cada nuevo año yo me hago una lista que anoto en mi nueva agenda, con todas las cosas que quiero hacer, desde cosas materiales, viajes, sueños, lo que quiero aprender, lo que quiero lograr y siempre es lindo cuando tacho algo de la lista, nunca he tachado todo, en el 2007 taché menos de la mitad y está bien. La lista de este año aún no la hago.

Me vergüenza decir que hasta este año, yo sólo había tenido un "trabajo serio" en mi vida, por 7 meses tuve un aburrido trabajo administrativo en la universidad donde ahora esto, y ese trabajo fue hace unos 3 años. Las cosas este año han cambiado, tuve 3 trabajos, renuncié a 2!!! para mí un gran historial.

Este año me fui de viaje más al sur de lo que nunca he estado en la vida.

Me he sentido alejada de las amistades he estado absolutamente familiar, y absolutamente egoísta yo soy para mí.

Este año cumplí 30, que me están gustando.

Este año me sentí mucho más estable, con un futuro más cierto.

Este año me choqué, eso sí marca un hito en mí forma de ver la vida.

Este es el primer año que nadie me regaló nada por navidad!!! (y no me ha pesado) los regalos me los doy yo mismo a mí gusto y a mí tiempo!

Este año presenté mi primer proyecto de investigación (aún espero la aprobación)

En este año, nadie importante en mí vida murió, no hemos detectado enfermedades nuevas, bueno mi mamá está un poco adolorida con sus manos y aún no sabemos la razón. Pero a comparación de los años pasados, no hemos tenido secuestros, enfermedades casi mortales, crisis económicas, no ha sido tampoco lleno de alegrías y prosperidad, pero no me quejo.

Este año también estoy más gordita!

Encontré las pastillas que me han calmado el dolor de cabeza y hacen que mí lado macho se apague un poco.

Me está creciendo el pelo en la cabeza otra vez....

No le operé al Bernardo y cada día lo veo más lindo, qué bestia mi hijo es tan chévere, de esos a los que todos aman.

Este año decidí que tengo que seguir estudiando, quiero hacer un doctorado estoy lista para eso.

También me abrí a la posibilidad de tener otro hijo, antes eso era impensable para mí.

Y lo que viene se ve esperanzador, el cielo se me abre, mi estrella ha regresado nunca me abandonó, yo no la veía.

En el 2008 todo suena bien, me encanta el número 8 me encantan los años pares.

Me tengo que sentar a hacer la lista de metas anuales.