martes, 31 de julio de 2007

Mi pueblo se va haciendo un poco ciudad

Como me gusta eso, el viernes después del trabajo, camine a mi casa, son como 4 cuadras: tengo que cruzar la Naciones Unidas, el Quicentro y muchas callecitas de periódicos.


Bueno la cosa es que en 5 minutos vi a un grupo de Punkeros que salían del Quicentro, con pelos fucsia, pantaloncitos ajustados, cadenas largas ajustadas al pantalón, ojos pintados dramáticamente de negro, imperdibles, collares con púas....los antimoda con su moda, eran como 10 chicos y chicas iban felices y yo también me cruce una sonrisa, me gusta todo lo que se vea diferente. Mientras cruce el Quicentro una pareja de gays veían vitrinas, abrazados, mano en nalga, con cara feliz, y yo también les cruce otra sonrisa. POCO A POCO MI PUEBLO ES UN POCO MAS TOLERANTE, como me gusta eso, que cada cual se sienta libre de vestirse como quiera, de amar a quien quiera y que la gente no se asuste y que la gente tolere.


Tolerar para mi no significa eso de no me importa mientras no se metan conmigo... para mi tolerar es un absoluto respeto por lo que dicen, piensan, sienten los otros, puedes juzgarles, pero para vos mismo, sin pensar que puedes tener mas razón, yo soy una criticona de peso, y critico en voz alta pero en la practica trato de no modificar a nadie... si me preguntan, nunca puedo quedarme callada y no decir que es lo que yo pienso que es mejor/peor pero PARA MI, al final nadie sabe lo de nadie mas que la persona que vive el momento y la situación...

Así que camine el viernes 10 minutos muy sonreída, con ganas de quitarme la camiseta de mi uniforme y ponerme algo bien colorido, de buscar mi pantalón bordado y ponerme mi sombrerito.

viernes, 27 de julio de 2007

El diente para el Ratón Pérez.

El miércoles al verle la carita al Bernardo encuentro un diente extra en su boca, su primer incisivo inferior!!!
El diente de leche aun no quiere moverse del lugar, así que planeo para la tarde una visita urgente a algún odontopediatra, la suerte es que la encontré mas cerca de lo que creía, en la esquina de mi casa...

Por que no había odontopediatras cuando era niña??? Que maravilla, lo hizo tan bien, le ensenaba el diente con un espejo, le ponía anestesia con sabor a chicle y para el momento de la inyección le hizo respirar como oso de manera tal que el Bernardo ni se dio cuenta cuando le inyectaba.

Con esos playos gigantes para dientes chiquititos le saco el dientecillo sin ningún rastro de dolor. Se lo envolvió en una muelita plástica que se podía colgar al cuello, el man estaba feliz!! y yo también feliz y aliviada.

Después claro el helado de rigor, y a colocar el dientecito bajo la almohada y esperar la visita del Ratón Pérez (que le llevo un carro que le habían regalado en navidad y yo aun no se lo había entregado, que precavida la mami... regalazo por el diente)

Ahora le veo al Bernar mas grande, cuando se cae el primer diente de leche se marca un antes y un después... el ya esta en el después.

miércoles, 25 de julio de 2007

Me encanta esta cancion


Para oir y ver en
http://www.youtube.com/watch?v=EUkKd2gZm0E

"ES CAPRICHOSO EL AZAR"
Joan Manuel Serrat en su albun Versos en la Boca
Cantan Noa y Joan Manuel Serrat
Letra y Música de J.M. Serrat


Fue sin querer...
Es caprichoso el azar.
No te busqué
ni me viniste a buscar.
Tú estabas donde
no tenías que estar;
y yo pasé,
pasé sin querer pasar.
Y me viste y te vi
entre la gente que
iba y venía con
prisa en la tarde que
anunciaba chaparrón.

Tanto tiempo esperándote...

Fue sin querer...
Es caprichoso el azar.
No te busqué
ni me viniste a buscar.
Yo estaba donde
no tenía que estar
y pasaste tú,
como sin querer pasar.
Pero prendió el azar
semáforos carmín,
detuvo el autobús
y el aguacero hasta
que me miraste tú.

Tanto tiempo esperándote...

Fue sin querer...
Es caprichoso el azar.
No te busqué,
ni me viniste a buscar.

martes, 24 de julio de 2007

EN MI CABEZA


Ayer me di cuenta de una de las cosas que me saca de mi... es eso mismo cuando me sacan de mi.

Creo que hablo bastante, pero también tengo mis momentos no importa el lugar ni las personas en las que me hundo en mi mundo autista. Puede ser con algo para leer, desde la etiqueta de un frasco, libro, revista, factura, lo que sea que tenga letras, comienzo a leer y me voy al mas allá, y pierdo todo el contacto con el mundo, no escucho nada fuera de mi y me quedo así en mi mismada....

Ayer estaba en ese estado autista en el medio del trabajo, leyendo no se que en el Internet, suena mi teléfono y respondo como maquina, me preguntan cosas y yo me enojo sin razón lógica, poco a poco me doy cuenta que me cabrea que me corten de ese estado.....

lunes, 23 de julio de 2007

Los años 20


No hablo de los locos años 20 los collares largos y sombreritos peculiares... hablo de cuando tienes entre 20 y 30.

Me puse a pensar en esto cuando leía los blogs de los alumnos de universidad de mi prima, las cosas que piensan y sienten... aunque tengo casi una década mas que ellos, hay cosas comunes y otras super diferentes... pero puedo reconocer a los underground, a las chicas rosa, a los que ya saben quienes son o a mi me parece por lo que escriben.. y me siento reflejada en algunas cosas y me da una saudade por volver a tener esa edad, es que yo pase bien chévere!!!!
Me da esa nostalgia y también siento un alivio de que ya se termino, porque también las tristezas son extremas.

Los primeros anos 20 fueron para mi como una larga adolescencia con todo lo que implica: cambios de humor, tratar de descubrirme quien soy (creo que no se acabara nunca, siempre me sorprendo de mi misma)... Vivir sola, terminar la universidad, cambio de lo que pensaba para mi futuro cuando llego el Bernardo a mi, empezar a trabajar, tener mi lugar físico en el mundo, todo eso me paso en esta década y se me acaba este año.

Comienzo mis 30!! y siento que hay aun cosas de los juveniles 20 que me gustaría hacer otra vez, como salir a bailar sin parar y regresar al amanecer, me hace una falta el bailache!!!... volver a la universidad y tener los compañeros..... la vestida mas descomplicada etc, etc... pero una parte de mi me hace sentir que eso ya fue, ya paso y lo que vivo ahora me llena en otras partes y lo que viene en el futuro me tiene muy feliz.

Pienso que mi década de los 30 va a ser espectacular.... me siento mucho mas preparada para la vida, y esa sensación es indescriptible, aunque muchas veces aun soy frágil y suelo querer solo morir para no enfrentar.... ahora me siento tan lista para ir contra el mundo, sin aplastarme. Estoy acompañada, amada, querida, generalmente comprendida, siento que soy necesitada, escuchada, útil. Me siento fuerte fuerte, que yo dependo de mi misma y estoy tan joven y me veo aun mas joven que es bueno también!!

Así que eso nostalgia por algunas cosas de los 20, feliz por estar llegando al final de ellos y con tanta expectativa por los 30..

Es decir este ano tengo una buena fiesta de cumple!

viernes, 20 de julio de 2007

La Paranoia




Mi papá me cuenta que un primo mio esta paranoico, se tomo alguna droga quimica (anfetaminas mas algo mas seguro) mas vodka (chuta odio esto de no poder poner tildes), en fin... la cosa es que se le volo la teja, siente que su mama lo quiere matar, que lo persiguen y escucha voces que dicen que se debe quitar la vida.... en fin, ahora esta un un psiquiatrico.

Mi pa va a ir a verlo... se reunio con sus amigos gurus psicologos-psicolocos y conversaron de las mejores tecnicas de terapia para el: ejercicios de relajacion, conversar de las prioridades de la vida: que estas sacrificando y ver si vale la pena, que el man le ensene algo a mi papa y que mi papa le va a ensenar a editar videos, caminar por la gran manzana, relajarse, hablar, llorar, meditar, musica... es decir como que es la compania de un amigo.

Me quede medio en shock! eso de sentirte perseguido, atacado, observado... quedarte con la cabeza media alterada asi tan facil... yo creo que mis alteraciones mentales han necesitado un gran esfuerzo de mi parte je!, no sabia que no era tan complicado tener sentimientos asi... habia oido del uso de las pastillas para quitarse la ansiedad y "bajar de peso" tremenda huevada, pero asi tan tenaz

Las anfetaminas estimulan el sistema nervioso central mejorando el estado de vigilia y aumentando los niveles de alerta y la capacidad de concentración, son conocidas como speed o anfeta, es utilizada para pasar largas noches sin dormir. Los efectos van desde euforia, vista borrosa y energía no habitual a sudoración, vómitos y ataques de ansiedad, se puede pasar varios días consecutivos sin dormir lo que puede ocasionar crisis de paranoia y ansiedad. Las anfetaminas producen un síndrome denominado psicosis anfetamínica, parecido a la psicosis cocaínica o a la esquizofrenia paranoide.

Vamos a ver como va todo.

jueves, 19 de julio de 2007

QUIERES SER ALGUIEN... ENDEUDATE!


Que terrible esto!! Resulta que para que me paguen por un trabajo, necesito facturas.... y para tener facturas necesito demostrar que vivo en donde vivo.... la cuenta de los servicios basicos no es suficiente, porque no es mi casa y no aparece mi nombre en ninguna parte.... Y NO TENGO NADA NADA QUE TENGA MI NOMBRE Y EL LUGAR DONDE VIVO.... que mierda no?

Entonces despues de llevar dos meses sin paga, se me ocurrio la brillante idea de que ahora es un buen momento para endeudarme, es decir TARJETA DE CREDITO, deudas con mi nombre y con mi direccion.

Igual me siento enojada por que me obligan a deber dinero para demostrar donde vivo para ser merecedora del salario que vaya que ME HA COSTADO MUCHO GANAR....

Para que se me pase el enojo hoy he ido a retirar mi tarjeta hoy.... seguramente la voy a usar y abusar.... maravillosamente sirve tambien para entrar 2x1 en el cine y hoy al menos la voy a usar para eso (un pequeno sacrificio que debo hacer)

lunes, 16 de julio de 2007

No lo encontraba


Yo habia escrito algo en alguna parte y no lo encontraba, ahora lo encuentro pero como que es un poco tarde....

Este tiempo me ha aturdido un poco, resulta que mi familia torcida, se reunio en la casa torcida de mi abuela torcida, torcidamente se dedicaron a beber y beber, hablaron y escuche cosas torcidas que no habria querido escuchar...

Me doy cuenta que tengo un "don": las personas me revelan secretos intimos que realmente yo no espero saber... y muchas veces es una carga pesada. Al menos tengo un poco de suerte, mi memoria es pesima, me olvido de todo, sera que lo guardo de tal forma que no me acuerdo y luego parece que es un sueno, talvez otra de mis ideas absurdas....

Ya son casi las 5, el Bernardo esta donde mi mama... debo ir a verlo

domingo, 1 de julio de 2007

HOY


Me despertaron a las 11:30 de la noche, tenia que venir a ver como crecen mis bichas.... y nada todo en vano, cuando regrese no podía volver a dormir, pensaba en lunares rojos, en panzas, en mi cachorro que estoy esperando.......
Hoy ha sido un día solo para mi, bueno, la mac, el Internet y yo aprendiendo cosas de los Akita, soy obsesiva compulsiva. Mi hermana me hizo un análisis sicológico el otro día....contestaba un largo cuestionario que describía las personalidades según Jung (http://www.psicologia-online.com/ebooks/personalidad/jung.htm), la cosa es que la descripción final a mi me encanto, para mi hermana era la personalidad mas fatal, para mi era buenaza, era algo así como extrovertida-sensitiva, ella decía que era el tipo Carlos Vera, no creo parecerme en nada, pero daba una buena descripción de como me veo y de como íntimamente me siento..... algunas cosas feas, como mi aburrimiento por las personas, pero reales, así me acepto y me gusto.

En fin decía que no pude dormir, tenia mis sueños prohibidos (cero sexual)..... y en lugar de llevarme mas allá, me dejaron despierta oyendo cada sonido en la calle, los aviones que llegaban a la madrugada y una mezcla de calor y frió, esa mezcla de cuando no puedes dormir.....

Así que hoy estoy aletargada, con el cielo gris, lluvia segura (lo que es bueno para el auto que esta sucio hasta morir)..... y con ganas de prender la luz, pero no me animo....