Semana 36...

El lunes pasado llegó mi mamá. Me acompaño a la cita de la semana 35 con la midwife, caminamos en la lluvia, sin la lluvia, no ha hecho tanto frío, es más hoy que salió el sol hasta nos daba calor. El Bernardo tiene vacaciones esta semana, así que hemos pasado relajadamente dentro de la casa.

Tengo que escribir un post particular con las fotografías de todo lo que mi mamá me trajo de Ecuador, NO SOLO LA COMIDA!!! lo más importante ha sido tanta demostración de cariño!!! yo soy una persona extremadamente complicada, demandante, imprudente... no creo ser muy fácil de querer.... pero me quieren mucho, me quieren a pesar de ser como soy... y ese cariño se transmite a mis hijos, el Bernar obviamente se gana el cariño solito!

Tengo que mostrar los detalles!

En fin, como ya estoy muy muy embarazada con casi 20 kilos extra y los pies que ya no daban más... la mami llega y me compra zapatos que me permiten relajarme, no entiendo por qué no me compré zapatos antes...entonces como sabía que pocos días después ya no era tan prudente irse muy lejos de la casa, compré tickets para el fin de semana pasado... a las 5:30 de la mañana nos fuimos a Londres! un poco de lluvia y el cielo gris como uno se imagina la ciudad, pero en la tarde salió un poquito el sol, caminamos por las orillas del Río Támesis, comimos en China Town, fuimos al Museo Británico en el que me senté y esperé a mi mamá... y al IKEA fuimos el domingo a comprar algunas cosas, me encanta el IKEA qué vamos a hacer! los colores me gustan mucho, eso es, los colores de las cosas  me gustan.

Este lunes volví a ir a la Midwife para revisar la posición.... que aún es incierta, por lo que el lunes tengo que ir al hospital a que me hagan otra ecosonografía! La eco me la harán el lunes, en mi semana 37, qué rápido me han pasado estas últimas semanas.... aún no tengo el lugar en el que voy a poner la ropa de la bebé!!!

El lunes en esa cita con la Midwife le comenté que si la bebé está cabeza abajo yo quisiera el parto en la casa... bastó eso para que se emocione!!! enseguida hizo una cita para ayer, para que mi Midwife de cabecera me visite en la casa.  Ayer vino, mi casa estaba limpita arregladita etc etc... lo importante es que ellas verifiquen que la casa tenga fácil acceso a una ambulancia y que la distancia no sea muy grande para ir al hospital. Tuvimos una visita de una hora y más, me sacó una muestra de sangre para ver cómo está mi anemia, conversamos de todos los procedimientos y de las limitaciones que existen en el parto en la casa: que principalmente es lo que te ofrecen para el dolor. Lo que te ofrecen es un gas... que espero ni necesitarlo, pero nada más. Tampoco tienen tanque de oxígeno, pero sí respiradores y están listas para resucitación para la madre y el niño si es necesario. Si existen desgarros  sencillos ellas lo pueden manejar. Vienen dos midwifes para atenderte en el parto, me preguntaron si permito que también venga una estudiante y dije que sí. A la primera duda se llama a la ambulancia y aunque ahora digamos que ellas esperan que las llame cuando esté en labor a partir de la semana 37, si es en la noche y no existen tantas midwifes disponibles tendría que ir al hospital, es decir hasta el momento mismo no se da por sentado el parto en la casa, aunque ella me dijo que es una de las cosas que las midwifes prefieren atender.... y que hacen el mejor esfuerzo por lograr un parto en casa!

Entonces pregunté:  ¿QUÉ NECESITO COMPRAR??? y salió LA LISTA:

1. una cobertura para la cama y el piso (como una cortina de baño vieja o un plástico)

2. una sábana vieja.

3. una toalla vieja

4. un rollo de papel absorbente de cocina

5. un reloj para ver a qué hora nace la bebé

6. un té para la midwife jajajajaj (de verdad eso está en la lista...)

tan tan, eso es todo, es decir lo único que tengo que conseguir es el plástico para la cama y el piso!

Espero que mi pequeña se ponga en la posición adecuada, el lunes se sabrá!
Tengo por momentos miedo... miedo de que algo salga mal... ahora se mueve tanto tanto tanto, TANTO, no duele, no se pone en lugares que me causen dolor, no siento peso extra, mi barriga sí está grande, pero aún puede crecer, sueno agitada al respirar, mis brazos están gorditos, las piernas un poco hinchadas, estoy con tos y mocosa..

Hace algún tiempo conté de un coche con el que yo me encapriché, me han prestado uno que está muy bien, nuestro auto es minúsculo, diminuto, mínimo y el coche no entra en la cajuela, la silla de bebé que no la probé aún... parece que tampoco entraría.... pero bueno, el coche está muy bien. Sin embargo yo le conté de este capricho a mi mamá y de alguna manera han cumplido con mi capricho... ayer me trajeron el coche que también es usado, está en condiciones excelentes y es un sueño!!! la silla de bebé sin probarla aún se nota que entrará en nuestro auto y el coche pese a ser muy grande, se dobla de manera que también parece entrar en el auto! el precio por el que me lo vende es una absoluta ganga aún para ser coche usado además viene con extras como esa silla para el auto bolsitas para el invierno etc etc. Me gusta tanto que lo armo lo desarmo, el Bernardo ya sabe como poner la silla pequeña, lo dobla lo abre y está ahí en la sala de adorno jajaja.

¿Qué me falta? fuuu
hacer la maleta para el hospital y tenerla lista.. y las cosas para la maleta que necesita la madre!!!
pañales desechables para los primeros días
crema para las nalgas del bebé
ay tengo que ver mi lista! y completar todo este fin de semana.

Aún siento que me falta y no estoy desesperada porque nazca, que se quede unas 4 semanas más!

Con el Bernardo el día que iba a dar a luz yo me sentía diferente, sabía que ese era el día aunque "la barriga estaba alta" "parece que te falta mucho" etc etc... las que han sido mamás ¿sabían que ese día iban a dar a luz??

Semana 35.....

la cita con la midwife

seguimos cabeza arriba

Soy

Ser atea es algo aburrido. Será que me falta la magia para creer en el significado de los sueños, en los ángeles y milagros, en las hadas y duendes. En que alguien me cuida desde el cielo, que he sido perdonada porque desde que nací ya soy culpable de algo de lo que tengo que ser perdonada. Soy pecadora, hago cosas malas, tengo que pedir perdón por mi culpa por mi culpa, soy observada, él me ama, en español Dios es hombre, es él. 

Ser atea es algo aburrido pero estás expuesta a que te quieran cambiar y salvar, para ya no ser "del mundo". 

Después de que una madre le dice a un niño que debe agradecer a Dios por todos los juguetes que tiene. ¿Tengo yo que justificar al mío cuando le dice pero si Dios no existe? y que mi hijo tiene que agradecer a quién le regaló el juguete... yo no pido que ella justifique al suyo cuando él agradece a Dios. Yo intento explicarle a mi hijo que cada persona tiene derecho a creer o no creer, pero que él no tiene que imponer lo que él piensa... aunque le impongan lo que los otros piensan.

Soy aburrida, soy atea pero no es un silogismo... entonces soy aburrida y atea.

Semana 35

Después de resbalarme en las escaleras, dos morados importantes pero sin dolor en las nalgas y un buen golpe en la espalda sin morado pero con mucho dolor, he pasado mal! No he podido dormir bien, porque me dolía mucho moverme en la cama, me dolía levantarme, acostarme, caminar en cuatro patas, todo me dolía. Ahora bajo las gradas diciendo en voz alta, pasito pasito piecito manito.

He tomado pastillas de hierro cada día, aún no me atrevo a comprar un hígado y comérmelo... pero me siento mejor, la anemia es extraña, estar con una sensación de cansancio y debilidad... no se siente bien.

Este fin de semana hicieron una fiesta de bienvenida al bebé, en mi ciudad con mi familia pero sin mí!  A mí no me gustan los "baby shower", pero sí me gustan las fiestas, comer cosas ricas, tener un motivo para reunirse con muchas personas que quieres y que te quieren, esos momentos son los que valen la pena.  Yo sé que mi familia quisiera estar cerca y compartir conmigo estos momentos, seguramente, como sé que no es posible he intentado ver este proceso que vivo con otros ojos, si me pongo nostálgica me sentiría terriblemente sola y con ganas de dejar todo e irme; pero increíblemente a pesar de lo llorona puedo actuar cerebralmente y al menos intentar vivir estos momentos sin mucha tristeza (aveces se traduce en mal genio, pero al menos no es tristeza... los que viven conmigo tal vez prefieran verme triste que tan mal genio!)

Los primeros días de la semana 35 pase en 4 hasta que me dolían las rodillas, óperas y música clásica en el ipod pegado al pubis, cada OHHHHH de los cantantes la hija se revolcaba, date la vuelta date la vuelta.... pero creo que sigue igual, cabeza arriba. Esta semana tengo cita con la doña Midwife me tocará y seguramente tendré que hacerme otra ecosonografía para comprobar la posición de la bebé. No me quiero adelantar a lo que sigue, mientras mi hija esté bien yo haré lo que a mí me corresponde.

El otoño está aquí pero se ha portado bien hasta el momento, esta todo extrañamente tan seco, no hace tanto frío aún, es más parece que estoy en un día frío de Quito pero con hojas de colores diferentes.

Yo también me equivoco. No me gusta equivocarme, trato de no equivocarme pero me equivoco muchas veces, profundamente, terriblemente... humanamente.

Ayer fue la última noche en la que esta casa fue de tres personas, hoy en la tarde llega mi mamá, cuando ella se vaya vamos a ser cuatro personas en la casa, es una sensación extraña, si muchas veces no me acostumbro a vivir con una persona más, no me acostumbro a que soy mamá de uno... ahora voy a ser mamá de dos...  yo pensaba antes que estos sentimientos no existían, que cuando eres mamá ya das por hecho esta nueva relación, seguramente a algunas mujeres eso les pasa y llevan su maternidad con instinto animal, yo no, yo muchas veces me lo tengo que recordar: Nadia eres mamá.

Hoy fui a dejar al Bernardo en la escuela, estaba enojada con él y conmigo cuando salimos de la casa, caminamos una cuadra y ya nos volvimos a hacer amigos, el día estaba muy lindo, fue un momento especial, conversamos de correr maratones, de si sabe cómo llegar a la escuela sin perderse, de lo calientito que está el saco nuevo, en la escuela repasamos cómo se escriben algunas palabras, cuesta tanto deletrear en inglés!

Siento que estoy como unos días antes de menstruar, hoy no estoy contenta y la verdad es que no tengo mayores razones para así tan triste. Es un momento en el que me tomaría un vodka tónic doble, un cosmopolitan y me fumaría un tabaco en la terraza de un edificio.

Manualidades

Tengo unas manos torpes, las manos "femeninas y delicadas" no son las mías. Siempre fui un desastre para las clases de manualidades de la escuela, por suerte mi abuelita y mi mamá me salvaban y bordaban, tejían y cosían todo lo que tenía que entregar, claro de todo el año no tener absolutamente NADA al final presentaba el mejor trabajo de la clase jajajajaj.

Ahora creo que me gustaría ser más hábil para hacer algunas cosas a mi gusto con mis manos, nunca es tarde para aprender eso es lo bueno!

Para el nacimiento del hijo de una amiga compré una colcha grande la corte, hice una capucha la cosí y junté al resto de la colcha. Le hice un borde rojo y una borla para la punta de la capucha.  Bordé en punto de cruz un pirata y lo pegué con un material que se plancha.  Quedó linda! Llena de nudos mal hechos, lejana de la perfección, el color blanco mal elegido para un niño pero bueee.

 A mi hija no le he hecho nada de nada (salvo llevarla dentro pero no es que ese sea un trabajo manual) y hoy saqué del cajón una lana roja y me puse a tejer, sólo se tejer una tira larga, nada de aumentar, quitar ni siquiera sé cómo se termina el tejido, y tampoco sé lo que quiero hacer, ya se me acaba la lana y tengo un rectángulo grande.... como para coser una tela y hacer una funda de almohadón?? o de cobija para muñecas jajajjaja.

Lágrima fácil

Veo con el Bernar unos videos de los Les Luthiers, me mato de la risa y después de un rato me pongo a llorar inconsolable.

Hoy por fin pudimos ir a ver UP! la estrenaron en UK hace poco tiempo y me encantó y no paré de llorar y moquear y llorar, me reí también pero lloré mucho... mi hijo me miraba con cara de interrogación!

Ser lágrima fácil es parte de mi personalidad, ahora estoy en todo mi potencial!

estoy en estado pausa

estática

no me muevo

el miedo me paraliza, tengo miedo

espero que llegue mi mamá para ponerme en movimiento

tengo cosas que hacer pero no me decido a empezar

no he hecho ejercicio y mi cuerpo lo está sintiendo, estoy paralizada... (y un poquito más gorda y no por el embarazo)

me siento en una bola gigantesca, pongo los audífonos en la pelvis, masaje masaje, leo y no logro alejar la preocupación, entonces me preocupa que la preocupación que siento se transmita, no puedo evitar no querer controlar lo incontrolable, soy controladora no puedo dejarlo pasar, no puedo dejar al azar lo que siento que podría estar en mis manos ¿está algo en mis manos?

qué parte de todo es mi responsabilidad (léase mi culpa), ¿me puse yo misma en esta situación? ¿hasta dónde debo forzar algo?

Espanglish

..... entonces ese niño se sube al árbol y se cuelga de una brancha..

Así le sale sin pensarlo dos veces... de una BRANCHA!

Premio Nobel de la paz a Obama

Obama me cae bien... pero el premio Nobel de la paz!

Debe ser que los premios no significan mucho.... premio Nobel de la paz.... yo me perdí o siguen los gringos guerreando en todas partes???  No siguen las tropas gringas en Irak, la cárcel en Guantánamo se cerró?? no dan bala todos los días en Afganistán...no hay bases militares gringas por aquí y por alllá???... premio Nobel de la paz... alguien me ilustra por favor, soy ignorante!

Tiempo para pensar

Pocas veces antes había tenido tanto tiempo como ahora y tampoco había tenido tantas cosas en qué pensar. Creo que optaba por dejar que las cosas sigan un rumbo sin reflexionar mucho por qué hago o dejo de hacer algo; por qué elijo ponerme en una situación y salgo de otra. Yo creo que cuando una pregunta que qué debe hacer y escucha los comentarios... en el fondo una sí sabe o al menos debería saber si se da la oportunidad de pensar, de pensar tomándose el tiempo que se necesite, escuchar los comentarios puede servir para ver las cosas desde diferentes puntos de vista eso sí, pero la una es la que siente la intensidad de cada cosa y es la que tiene dudas y miedos.

Cuando una tiene tiempo para pensar, para buscar respuestas a las dudas, puede encontrarlas, encontrar razones que reafirmen lo que pensabas pero te daba miedo asumir.

Hoy fui a mi cita con la comadrona, estaba adolorida porque ayer la pesadilla de caerme por las gradas se hizo realidad por tercera vez! Ayer en la noche me resbalé en las escaleras y me di fuerte en la espalda y en las nalgas, fuerte!!! estoy adolorida pero bien y mi hija está bien... bien pero no está en la posición que  quisiera que nazca, es decir con la cabeza para abajo!  Yo so sabía si la bolita que siempre siento era su cabeza o sus nalgas, hoy me confirmó la partera que es la cabeza, por suerte aún tenemos tiempo para que se de vueltas pero yo siento que todo el embarazo ha estado en esta posición, debe ser la más cómoda, pero creo que es momento de tener una conversación y demostrarle las ventajas de estar cabeza abajo!

Se me había pasado por la cabeza tener un parto en la casa y después de leer un libro que me ha encantado (Guide to Childbirth de Ina May) me quedo más convencida que eso es lo que quisiera para el nacimiento de mi hija. Mi hijo nació en una como "casa de partos" y aunque el médico no me gustó nunca, la experiencia de no tener un parto medicado fue muy buena, qué voy a decir mi primer parto pese a no haber sido perfecto, fue excelente. Pero esto no depende sólo de mí, si todas las condiciones siguen tan bien como hasta ahora, además si la bebé se da la vuelta y el marido apoya mi deseo, aún así en el día del parto podría necesitar ir al hospital si no hay suficientes midwifes de turno, porque para los partos en la casa te acompañan dos. En todo caso sé que tengo muchísima suerte de dar a luz en el sistema Inglés de salud, porque aquí están obligados a respetar tus decisiones (mientras médicamente sea seguro) y por lo tanto no te dan analgésicos, inducción del parto y monitoreos eternos si no quieres, tengo esa imagen de los hospitales en mi país en el que apenas entran las embarazadas les ponen un suero y no les preguntan si quieren o no... o te hacen tener miedo y sentir culpable... o te tratan como estúpida.  Al menos esa es la esperanza que tengo del sistema, vamos a ver cómo será mi realidad. En fin, a pesar de la caída todo el resto está en orden, un poco anémica y eso parece explicar lo cansada que me siento... a comer más cosas verdes!!!

Ridiculeces mías

Sigo siendo fácilmente engañable. Creo lo que me dicen (depende de quién es el que me dice). Caigo como niña en bromas, pero soy muy escéptica en muchas cosas. Generalmente para las cosas del mundo espiritual milagros, santos, etc. soy una total escéptica. Para los mitos urbanos total escéptica, para las historias de lo que le pasó a la amiga de una amiga.... pésimo, yo no creo nada. Para lo que sale en el periódico y que por eso se considera verdad.... nada... yo lo dudo. No caigo en las ofertas, las ofertas me caen a mí, eso ya no es culpa!

Pero durante muchos años cuando estaba en el colegio adoraba los horóscopos...y el que más me gustaba era el horóscopo chino, cosas mías... ahora me doy cuenta por qué quiero que mi hija nazca después del 23 de noviembre... es que quiero que sea sagitario como yo!!! jajajaj. ¿Qué signo chino les toca a los que nacen en este año?

29 minutos en la vida de un mono

Así se llama un video que mi papá hizo cuando el Bernardo tenía 3 años. Hoy, mientras arreglaba los DVD que tengo, lo encontré y me puse a recordarlo, así tan pequeñito, subiendo y bajando del sofá, amarrándose una cinta en los dedos miles de veces, hablando sin parar... sentí que no me he dado cuenta lo rápido que pasa el tiempo y cómo los niños cambian tanto en poco tiempo.  No me di el tiempo para detenerme y observar, dejé pasar muchas cosas por preocuparme por cosas que no importan tanto. Espero ahora no dejar pasar el tiempo, ser más atenta y cerrar la boca y observar más, que la vida es una mezcla de breves momentos, de instantes que se esfuman, que la vida es hoy, ahora, no en el futuro.   Gasto demasiado tiempo en planificar lo que vendrá mientras desperdicio mi momento hoy.

Es difícil poner en mi cabeza el que tengo que tengo que vivir un día a la vez. Me dejo presionar con el que hay que pensar en el futuro... ¿quién me asegura que hay un futuro? Yo puedo asegurar que hay un ahora.  Tengo ganas de ir a la escuela, retirar al hijo más temprano y meternos en la tina llena de burbujas; cortarle las uñas de los pies y de las manos; y acompañarle mientras él juega con los animales monstruosos y las batallas sin fin, que mi hijo se me hace grande demasiado rápido!

Empezando la semana 33

Ya dije que respirar cuesta. El diafragma me comprime los pulmones, así deben respirar los que fuman mucho, con tanto esfuerzo.... ay, si estaría así en Quito con tanta altura y menos oxígeno, creo que no podría caminar mucho más que una cuadra.

Pero me aguanto, me sonrío, me malgenio, me hago de buenas.  No tengo hambre, pero como por obligación, pero tengo ganas de dulce, siempre dulce.

Le hablo a la panza y le digo "Bernardo", hablo del bebé y hablo en masculino, después me doy cuenta y me río, es la costumbre.

Esta semana el Bernardo está repitiendo algo que yo hacía de niña. Antes de que mi mamá se vuelva a casar todas las noches me pasaba a su cama, varias de esas noches llevaba conmigo a los juguetes con los que dormía y los acomodaba sobre la almohada entre las dos y los tapaba bien. Nunca le había contado eso al Bernardo, pero él ha venido las últimas noches con tres animalitos con los que ahora duerme, los pone así sobre la almohada y los tapa, me da una ternura... ¿cómo puede repetir idénticamente algo que yo repetía? La cama es sólo de dos plazas no da para dormir mamá, papá, embarazo, Bernardo y tres animales, le digo que les hagamos una cama para ellos, que no hay cama para tanta gente!

Río 2016

Maravilla!!!

Yo adoro los juegos olímpicos, los disfruto, trato de ver lo que más puedo, no me pregunten de nombres, fechas, medallas que yo no sirvo para eso; yo disfruto el momento, la emoción, las lágrimas... y ahora en Río, más cerca, más posible, yo me iría!!!

Fin de la semana 32

Y no me he tomado fotos hace mucho tiempo, este fin de semana será sin falta.

De verdad leído y vivido, cada embarazo es diferente, o yo soy diferente. Tengo tiempo para sentir. Siento tantos movimientos de mi pequeña alien. Tengo dolor en los huesos de la pelvis, respirar me cuesta más, me canso más rápido, igual muchas veces me creo invencible y subo bajo corro... y después me siento agotada.

Tengo poquitos calambres en las pantorrillas, los senos han parado de crecer: GRACIAS!!! No puedo dormir a pierna suelta como en mi embarazo anterior, me despierto varias veces en la noche y me cuesta volver a descansar.

Tengo miedo de que algo feo pase, la posibilidad es mínima pero existe, creo que es normal tener esos miedos, hasta pienso en cómo enfrentaría cada terrorífica situación.

Leo leo muchas cosas, el padre no lee, ¿nunca entenderé cómo funciona la mente XY?

Ayer me sentí tan sostenida, tengo dos buenos amigos aquí, con ella hablamos de todo, se nos salen lágrimas, nos acompañamos; él es la primera persona que dice que tengo buen sentido del humor, será porque tenemos el mismo estilo de chistes que nadie entiende, nos reímos, nuestros hijos se quieren mucho y son amigos... por los amigos de mi hijo he encontrado amigos, no muchos pero suficientes.

La bebé: qué movimientos, estará tan incómoda?? tan apretadita... pero quiero que se quede ahí hasta la semana 42!