jueves, 24 de febrero de 2011

Terremotos sentimentales

Me he dado cuenta que despues de mi vida en esta isla he cambiado. No se si coincide con el haber llegado a mi "adultez" a los 30 y pico, o con un embarazo que hormonalmente funciono como una licuadora emocional. Ahora se que debo estar muy equivocada en mis juicios, pero ahora son lo que siento.

En el embarazo revivi cosas de mi vida que me han golpeado, cuando vino mi mama estaba aun muy enojada con ella y aunque aun hay algunas cosas con las que no estoy tranquila, digamos que estoy semi en paz al respecto. 

En el campo de mis amigos se me movio el piso y creo que veo las cosas con otros ojos.

Hace pocos dias mi papa llego a visitarnos, el dia que vino fui a esperarlo al aeropuerto y no llego en el avion que debia. Me senti transportada a la ninez cuando el me dejo miles de veces esperando, cuando no me llamaba para decir que no iba a llegar, cuando llegaba tarde o se olvidaba que yo estaba en la casa de algun familiar esperandolo, cuando estaba enferma y estaba "mal criada" y me puso en un bus para que me vaya a mi casa.. sin avisar a mi mama, ella no estaba en la casa y la espere acostada en el piso del edificio, enferma... me acorde que nunca espero que me llame por mi cumpleanos, ni que sepa que edad tengo, me acorde que las cosas feas.

Obviamente que no haya llegado en ese vuelo no era su responsabilidad, el avion llego tarde a la conexion y tuvo que tomar el siguiente vuelo.... pero ya mi cabeza no pudo parar.

No se si ha sido eso o que se quito una venda que tenia en mis ojos. Mi papa es una persona que conversa con todo el mundo, que hace reir a las personas, que tiene detalles especiales, el Bernardo adora jugar con el, porque es como jugar ocn un nino grande. Nunca esta de mal humor. Se acuerda y lleva regalos a los hijos de sus hermanos o hijos de sobrinos...

Pero yo siempre senti que nunca tuve un papa, alguien a quien llamar cuando tengo un problema, cuando quiero que me defiendan de algo, que me feliciten, que me cuiden... eso nunca, nunca he podido contar con el... y es triste pues.

Estos dias no ha sido diferente. Se que es mi error el no decir lo que quiero con palabras, que espero que el entienda que si estoy cambiando el panal, no puedo calentarle las papas:; que si he organizado una fiesta para mi hijo con 4 amigos, espero que me heche una mano cuidandolos o entreteniendolos, mientras les preparo la comida con la hija a cuestas... no se porque aun espero y no pongo en palabras... esa es mi responsabilidad en toda esta frustracion que siento...


Trato de sobreponerme, esto es lo que tengo... al Bernardo lo entretiene, puede ser un abuelo de diversion y puede darle cosas que yo no puedo darle.... ahora ya no lo necesito para vivir.... se que este es un punto que tengo que analizar....

8 comentarios:

  1. Nadia, qué triste!

    Te imagino en esas escenas que describís, tan chiquita y sufriendo...

    Lo importante es que vos no repitas con tus hijos esas cosas que te pasaron. Estoy segura que no lo harás.

    Te mando un beso grandote.

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  2. mi queridisima Nadialinda!
    hay recuerdos tan tristes! lo siento! pero creo que tienes razon ahora te toca ir diciendo lo que quieres y necesitas...y te toca ir aceptando lo que tienes y con quien cuentas y para que no mas cuentas con quien...es dificil...a mi aun me cuesta...pero se que lo haras, porque eres una persona honesta, sincera y ademas no conformista...yo te admiro mucho por eso y por mas y te adoro!! te mando miles de abrazos...la proxima semana te los podre dar en persona! besos

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  3. Partes de tu relato los leo como mios..
    Fuerza!

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  4. Querida Nadia,
    Lei que no llegó en el avión y pensé "otra vez". Porque sé muy bien que todo lo que cuentas es 100% verídico.
    Pero "en treinta y pico de años" has superado eso y ahora estás en otra etapa. Los recuerdos ingratos quedan, pero para adelante construyes tú y los tuyos.
    Un beso.
    R.

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  5. Esas cosas son las que te hicieron especial, quieras o no, es duro y difícil, mas yo estoy clara que todas esas vivencias, te hicieron la gran mujer que ahora eres, la madre especial para sus hijos, la hermana única para tu hermana, la especial mujer para todas tus seguidoras.(Se podía ser tan grande y maravillosa sin esos recuerdos claro que sí, pero esta vida nos enseña a veces tarde esas lecciones)
    Deja atrás esos momentos de dolor y sigue adelante.
    Mariposa

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  6. Ayayay! Cómo me habría gustado que fuera diferente. Un abrazo bien fuerte a esa niñita que espera a su papá...

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  7. Ups! Se fue con el nombre del Sergio! Pero la que escribe es la cusumba, ah?
    Besos NadiaLinda

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  8. Ay, Nadia. Nunca dejamos de crecer, ni de aprender, ni de cuestionarnos, ni de sentir ni de pensar. No puedo darte soluciones a tus experiencias, pero sí te puedo asegurar que aún queda vida por delante para intentar estar en paz con el pasado y con el presente. El futuro, lo vivas con quienes lo vivas, siempre será para ti una oportunidad de ser feliz, de perdonar(te)y de amar(te).
    Un abrazo muy fuerte y paz, mucha paz.
    A.

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