Terremotos sentimentales

Me he dado cuenta que despues de mi vida en esta isla he cambiado. No se si coincide con el haber llegado a mi "adultez" a los 30 y pico, o con un embarazo que hormonalmente funciono como una licuadora emocional. Ahora se que debo estar muy equivocada en mis juicios, pero ahora son lo que siento.

En el embarazo revivi cosas de mi vida que me han golpeado, cuando vino mi mama estaba aun muy enojada con ella y aunque aun hay algunas cosas con las que no estoy tranquila, digamos que estoy semi en paz al respecto. 

En el campo de mis amigos se me movio el piso y creo que veo las cosas con otros ojos.

Hace pocos dias mi papa llego a visitarnos, el dia que vino fui a esperarlo al aeropuerto y no llego en el avion que debia. Me senti transportada a la ninez cuando el me dejo miles de veces esperando, cuando no me llamaba para decir que no iba a llegar, cuando llegaba tarde o se olvidaba que yo estaba en la casa de algun familiar esperandolo, cuando estaba enferma y estaba "mal criada" y me puso en un bus para que me vaya a mi casa.. sin avisar a mi mama, ella no estaba en la casa y la espere acostada en el piso del edificio, enferma... me acorde que nunca espero que me llame por mi cumpleanos, ni que sepa que edad tengo, me acorde que las cosas feas.

Obviamente que no haya llegado en ese vuelo no era su responsabilidad, el avion llego tarde a la conexion y tuvo que tomar el siguiente vuelo.... pero ya mi cabeza no pudo parar.

No se si ha sido eso o que se quito una venda que tenia en mis ojos. Mi papa es una persona que conversa con todo el mundo, que hace reir a las personas, que tiene detalles especiales, el Bernardo adora jugar con el, porque es como jugar ocn un nino grande. Nunca esta de mal humor. Se acuerda y lleva regalos a los hijos de sus hermanos o hijos de sobrinos...

Pero yo siempre senti que nunca tuve un papa, alguien a quien llamar cuando tengo un problema, cuando quiero que me defiendan de algo, que me feliciten, que me cuiden... eso nunca, nunca he podido contar con el... y es triste pues.

Estos dias no ha sido diferente. Se que es mi error el no decir lo que quiero con palabras, que espero que el entienda que si estoy cambiando el panal, no puedo calentarle las papas:; que si he organizado una fiesta para mi hijo con 4 amigos, espero que me heche una mano cuidandolos o entreteniendolos, mientras les preparo la comida con la hija a cuestas... no se porque aun espero y no pongo en palabras... esa es mi responsabilidad en toda esta frustracion que siento...

Trato de sobreponerme, esto es lo que tengo... al Bernardo lo entretiene, puede ser un abuelo de diversion y puede darle cosas que yo no puedo darle.... ahora ya no lo necesito para vivir.... se que este es un punto que tengo que analizar....