No esperaba sentirme así como estoy ahora... más cerca de regresar a mi país y sin tanta ansiedad por hacerlo.
Estos años alejada, en mi soledad, con mi cabeza y con nuevas experiencias seguro me han cambiado. No he hecho mi doctorado, ni trabajé en ningún proyecto importante, no gané dinero, ni viajé muchísimo, no he conocido casi nada de esta isla, ni he hecho muchos amigos, no. He tenido muchos días de soledad. Muchos días metida en mi casa, muchos días con mi computadora, o acostada o viendo películas, leyendo.
MIS MIEDOS
Mi resumen de estos dos años es que he pensado muchísimo, en muchas cosas, me he llenado la cabeza y después he vomitado y me he liberado. Entonces me siento muy diferente, talvez no se noto, pero yo me siento diferente y siento que no calzo más.
Ahora he cuestionado mucho mis amistades... y me siento un poco sola. Creo que se me hace muy fácil conocer personas y "hacerme amiga" pero la amistad más profunda es de otro nivel para mí... y aquí en la isla siento que me he dado baldes de agua fría y creo que yo estoy equivocada en muchas cosas en este aspecto.
Al volver me tengo que enfrentar a algo de lo que quiero huir, el futuro profesional. Ahora mismo no quiero nada altere mi lenta vida, adoro vivir en esta lentitud. Pero antes de llegar ya me dan directas e indirectas....y ahora soy creo aún más egoista que antes.... y necesito más tiempo para definir algo que me apasione.... y signifique mi independencia económica, puto dinero de mierda!
Si pudiera quedarme más tiempo en la isla.... creo que no lo haría, es decir no viviría en este pueblo para siempre, pero sí un poquito más... voy a extrañar con locura a mi amigo "el artista"... y muchas cosas más que ni quiero pensar...
Ventajas de volver?
Lo que creí casi imposible, volver a ver a mi abuelito.... su edad tiene 3 dígitos... y va a conocer a mi hija.
Voy a estar cerca de mi familia que casi siempre es positivo.
Me voy a sentir más libre cuando vuelva a manejar.... cuando vuelva a tener un auto... extraño la libertad de movilidad que aquí no tengo porque no manejo y el transporte es caro. He aprendido que mi independencia es vital.... manejar me da independencia.
Voy a tener muchas orejas que me escuchen, brazos que me abracen y besen...y a mis hijos
la comida
el sol
estoy pesimista...
creo que necesito un terapeuta
Eres encantadora Nadia. Vives (en este espacio virtual) en ese modo de reflexion tan familiar, que me hace pensar (mas?), sonreir. De vez en cuando me gustaria volver a ese lugar donde se que habran mas orejas que me escuchen, mas brazos que me abracen y me besen, y mas caras conocidas (de aaanos) que me saluden y sonrian. Pero estoy donde estoy y me gusta. Espero que estes donde estes, siempre vuelvas aqui!
ResponderEliminarVictoria. La misma Victoria de siempre. Sigo en las mismas partes de siempre, pero empece este nuevo proyecto con nombre propio tambien.
Besos.
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ResponderEliminarCual terapeuta mujer!!!!! vas a regresar y todo se pinta positivo! quisiera estar en tus zapatos para regresar con todo y quedarme, sea lo que sea mi país es mi país :)
ResponderEliminarEl puto dinero si, lo odio porque es tan necesario, porque se quiera o no, nos da independencia, cosa que aún me falta también.. lo odio!
Cuando es el regreso?
Nadia Linda, entiendo tus sentimientos y preocupaciones, pero solo tu sabes cuanto has crecido este tiempo y eso es lo importante, piensa que si no hubieses tenido tiempo para escribir este blog yo no habria sonreido ni me habria animado tantas veces al leerte jeje.... muchos abrazotes!
ResponderEliminaruy amiga yo tambien le estoy huyendo a enfrentar mi futuro profesional...estoy en otra ahora(desaparecida desde antes que te vayas :S)...y sí puto dinero!! te entiendo tanto...
ResponderEliminarpero por favor regresa y regresa pronto...necesito abrazarte y abrazarte mucho!! verle a tu Bernar y abrazarlo antes que ya no le gusten los abrazos y abrazarla a tu Constanza por primera vez...y ya no desaparecerme mas nunca...porque yo necesite desaparecer para aparecer...pero ahora necesito aparecer sobretodo para alguna gente a la que quiero tanto como uds 4...
yo solo cuento los meses, porque nos debemos muchos abrazos.
ResponderEliminarQuerida Nadia:
ResponderEliminarCreo que en la vida hay puntos de inflexión que cambian las perspectivas, las emociones,los puntos de vista. Vivir como "aventurero" en otras tierras que no nos vieron nacer es uno de esos puntos, porque para bien ampliamos fronteras, así como también vemos nuestras propias limitaciones y las bellas y no tan bellas cosas del entorno.
Me parece que has vivido tan intensamente estos años, por lo menos eso muestran tus relatos. Tu familia ha crecido y los chicos, sobre todo Berna se lleva en su "equipaje" una experiencia bastante única. Para la nena serán recuerdos vagos pero seguro que quedarán en su cabeza ecos de lo vivido. No por nada nació allí, donde sus padres decidieron emprender historias nuevas.
En cuanto al retorno como dicen los costeños colombianos "tómalo suave". Todavía "quédate" de mente y cuerpo en la islita, que tal vez pase algún tiempo para que re-tornes.
Un abrazo enorme,
Marcela
Expresar lo que sientes te libera un poco, con seguridad. No te conozco de antes, pero sé -por mi experiencia- que no debes ser la misma. Creo, también, que no debes pre-ocuparte aún por lo que vendrá. Disfruta tu ahora y deja que cada día traiga su rutina. Sin duda, las experiencias vividas te permitirán reconstruir una nueva vida en tu país, quizás sin tanta presión por el trabajo... y con más lentitud y paz.
ResponderEliminarÁnimo. Muuuucho ánimo.
Un abrazo,
A.
qué horrible que escribí este post, que es muy importante para mí!
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